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其实我的收入，不足以支撑我过这么昂贵璀璨的生活。 但这样的生活，于你来说却只是迁就，只是屈尊纡贵。 所以我不敢去问蛋糕有没有融化，不敢去问鲜花有没有枯萎。 我看了好多次手机，没有任何消息。 我就没有过对人不失望的时候。 我很容易对自己、对别人，灰心失望。 没有希望就不会失望是颠扑不破的真理。 没有人在期待。 我在喘息中窒息。 晚上11点时，你给我发消息说，【礼物我收到啦！！！我真的很喜欢很喜欢。宝贝。】 【还有信（心）】 【我和蓬景还有几个朋友一起吃了顿饭，回来得晚了一些。】 我忍不住在想：在你和朋友吃饭的这段时间，蛋糕应该早就化了吧？ 你会怎么处理融化了的蛋糕呢。 直到这一天结束，你好像也没有发朋友圈。 遇见我之后，你好像就很少发朋友圈了。 这次生日时也不发。 觉得我送的礼物廉价？ 你的生日，不可能没有人送礼物的。我准备的礼物，可能既不是其中数量最多的，也不是质量最好价格最贵的，或者甚至连“最用心”的这一点，都论不上。 我好像能揣摩出你的想法：如果要发朋友圈的话，不可能只发仅我和其她共同好友可见的朋友圈，也不可能只晒出我送你的礼物。 唯一的可能，就是我的礼物，在你所收到的众多礼物中，没那么拿得出手。 所以不晒。 - 她这样的体贴，我对此却有一股心酸。 如果不是和我在一起，她不用这样委屈自己的。 我回复：【喜欢就好。】 【我明天要早起，先睡啦。生日快乐，心心。】 心：【好，生日快乐。】 【晚安，宝贝。】 沈清还，有很多朋友。 我好像只有她。 我不能让自己只有她。 和沈清还在一起，我始终觉得跟过家家一样。 我不相信这个世界上会有人很爱我，正如我不相信我会很爱别人。 爱一个人，所以需要承受和她产生羁绊的风险。 爱她，得到她的爱。 失去她，失去她的爱。 我就像我盖了许久的被子，表面温暖，实则早就是破烂棉花了。 如果没意外，我想我永远都会是一个人。 - 出差回来的第二天上午，沈清还给我发消息：【小时汩，你快下班了吗？给你点了杯奶茶。还有一个小蛋糕。】 我插好吸管抿了一口，不另外加糖有点苦。 把奶茶搁在桌上，来修理灯的师傅没注意，梯子碰到奶茶杯，洒了满满一桌。 师傅连忙道歉，反复说着对不起。 我也说：“没事没事，是我没放好。” 清理完桌面后，上面依旧泛着一股味道。 开心果茉莉椰不再开心，我也不再开心。 我：【沈清还，开心果茉莉椰挥发的味道，好难闻。】 心：【怎么了，你不喜欢喝了吗？那我下次不给你点这个了，换一换别的，好不好？】 我：【好。】 心：【林忆莲有要开巡回演唱会的计划哎，惜惜，到时候我们去看吧（嘿哈）】 我对此有放纵的心态：【好】 - 又一年近春节时，母亲病愈回老家过年。我送她到家里，要离开时，她用无助的眼神望着我，说：“我身体不好，过年家里来客人了，谁来做饭招呼她们呢？” 我终究是说不出拒绝的话，不得已在家待了几天。 我的生日时，沈清还问：【我去你家附近吧？】 我：【先不过来，好不好。】 我感觉自己像刺猬，拒绝沈清还踏入我的圈层。 心：【那我们见一面。】 我：【等过年之后吧。】 心：【那我给你定了蛋糕，大概下午4点送到，你记得接听电话。】 【八百里加急，坐飞机来的蛋糕（嘿哈）】 天杀的，连我本人都没有坐过飞机，一个蛋糕，它凭什么？！ 我居然对蛋糕产生了忌恨心。 负责送蛋糕的人打电话询问路的走向，我到镇上去接她。 和一提精致异常的鲜花一起拎回来后，妈妈问：“谁送的蛋糕和花儿啊，不少价钱吧。” “还好吧。”我嘴上说着，但我清楚，黑天鹅的，抚州根本没有。 花看着也都是极贵的花材。 我：【有点太铺张了吧。】 心：【你只需要想着，你值得。】 我不再回复了。 下午打扫完屋子，母亲嘱咐他：“不要去打牌了，买完东西早点回来处理鱼。” 他嘴上应着，到天黑了才回来。 我听着母亲不停抱怨：“叫他别回来那么晚别回来那么晚，还这样！！” 他回来时，母亲与他在厨房里大吵了一架。未被太子继承的锅碗瓢盆被砸得震天响。 我看着黑天鹅高高仰起它的颈，见证了我们家这出闹剧。 沈清还真的只会是我的一个美好的梦吧。 电话一直在响，耳边却是争吵声，我无法接听沈清还的电话。 无法在明月与肮脏之间架起一座桥梁。 又一通陌生电话拨过来。 奇怪地，我就是觉得，这通电话非比寻常。 它响了很久，我听到厨房的声音平息，又往里看了一眼，似是休战了。 我按下接听键，对面是非常有派头的一道女声：“喂，你好，请问是时汩吗？” 果不其然。 我清了清嗓子，回应道：“你好，我是时汩。请问您是？” “我是清还的妈妈。想跟你见个面，你有时间吗？就在饭店吃顿饭。” 我呼吸一滞。谢天谢地，外面的吵架声没有再响亮起来。 我缓了缓，轻轻吞吐一口呼吸，勉强笑着说：“我有时间，阿姨。” “好，那就13号中午12点，我把地址发给你。” “好。” 就在我要挂断电话时，电话中出现了响亮的鸡鸣声。 来自于我这边的，邻居家养的两只公鸡。生物钟乱了时，每天下午六点开始，不定时地鸣叫的公鸡。 此刻我恨它们。恨不得把它们的喉咙毒哑。 它们暴露了我的居处。 不是在城市，不是在县城，甚至不是在镇上。 我知道。 我一直都知道。我很普通。 甚至连和我在一起的沈清还，好像都被我连坐，变得普通。 我们一起吃寻常的饭，做最寻常的事。 我都差点忘了，她是沈陶然的女儿。 我头一次去认真搜索沈陶然这个名字—— 其公司曾获评国内上市公司最具投资价值100强称号，年营业收入超十位数。 我丢下手机。 13号中午，我准时赴约。 穿上了自己认为的最体面的衣服。 却还是不够。不够。 我背的不够值钱的包暴露了我的生活水平。 坐在沈陶然对面时，我好像能看到沈陶然的眼睛中充满了迷惑和不解。 我想，这样的情境，近十年之前，应该有过一次，它出现在沈陶然和沈长赢之间。 我再一次与沈长赢平等，平等地被沈陶然驱逐。 我看起来是如此地不讨巧。 我本该八面玲珑尽心竭力地去讨好她、恭维她，但如果我是这样，我早该不会是这样。（废话） 沈陶然还没开口，我就先丢盔弃甲，垂眸，说：“我知道的，阿姨。我条件不是那么好，配不上沈清还。你给我一点时间，我会离开她的。我真的会的。我承诺。” 沈陶然似乎是没想过会不费吹灰之力便达成了目的，抱着双臂，有些愣在那里。 电视剧里和小说里，不都是这样写的吗，区别在于，没有金钱交易。 “阿姨，下次，她再遇到另一个女孩，长相家世都很好的话，对她也很好的话，她也喜欢的话，您就同意吧。” “我先走了。” 两个人的会面，被我演成一个人的独角戏。 沈陶然就像是只在电视里才会出现的人，贵重、自持，带着漫不经心的轻蔑。 所以她不需要开口。 沈长赢，你当初面对这样的人物的时候，竟然没有退缩。 我赞叹你的勇气。 - 过完年没多久，母亲旁敲侧击问，“你之前认识的那个，在医院里陪我去做过好几次检查的那个女孩，是不是真的很有本事啊？” 我斜着眼，“问这个干什么？” “我就是想找她帮忙问一下，看看你侄子转学的事，她那边能不能有关系。” 我直截了当否决：“不能。” 但没想到母亲竟然擅自从老家来到我们一起租的房子里。 她敲门时，只有沈清还在家。 母亲参观着我们的房子，后来沈清还和我说起这件事时，我们都不知道她到底有没有发现我和沈清还的关系。 我也没那么多心力去在乎了。 因为知道要离别，所以我的情绪很低落。开车时出了个不大不小的车祸，轻微脑震荡。 沈清还先是狠狠凶了我一顿，接着照顾着我，无微不至。 我逐渐感觉自己坚持不了太久。 一颗坚冰的心快被融化，所以需要尽快分离，否则一切尽是饮鸩止渴。 我从来就没想过像模像样地去爱沈清还的。 给出太多的话，我会枯竭。 先是成为枯井，然后是石头，之后遭遇雨打风吹、化作土沙。 让一个没有爱的人去大胆地付出爱，这是谋杀。 况且我做事情，好像一开始就是冲着搞砸这件事情去的。 要点进一个软件，不更新就不能打开，令我心烦；要和一个人厮守一生，一迈出那一步知道两个人没有未来，令我心烦。 那天晚上，沈清还回来时，怀里捧着一束名叫“苹果运气”的月季，昏暗的光线里依然看得出它的鲜红，炙烈。 她笑盈盈地问我：“惜惜，漂亮吗？” 我陷坐在沙发里，头一次没有去接她的话。 电影还在放着，我按下暂停键。 站起身，说：“沈清还，我们分开吧。” 沈清还愣了一下，脸色僵住了。 “因为什么？”嘴唇还有些颤抖。 “是不是因为我生日那天很晚才回复你的消息？对不起，我那天真的忙到很晚，一个学生闹着……” 我没听完，打断她，说：“不是的。” “不是的。” “是因为家里吗？可明明阿姨很满意我，不是吗？” 是，满意。 满意到三番两次找我跟你说我侄子转校上学的事情。
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