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医生是一个崇高的职业，我很敬佩，亦很尊重。 可我始终没有办法说服自己去热爱它，所以，我要去更适合我的地方了。 我想着，应该要循序渐进。 要慢慢告诉妈妈，我喜欢钢琴，且想让它能够一辈子在我的生命中奏响。 钢琴也能成为他们口中的铁饭碗。如果成不了演奏家，也可以试着去成为一名钢琴老师。这不是退而求其次的选择，只是另一种方式的满足期待。 只要能让我一辈子都大大方方地演奏它，就够了。 我想，提到自己喜欢的事物，第一反应本就该是幸福，而不是掩藏。 只要能这样就好。 我想继续弹奏下去。 但我不能让自己的成绩下滑，否则会被发现的。 虽然这些事迟早都要说，但也应该由我自己亲口去谈。 要是妈妈自己发现，性质就不一样了。惊吓与欺骗恐怕会淹没她，到那时，我们就没有办法心平气和地谈判了。 暑假，我借口学习去言之家练琴。那会儿，我第一次见到了她的发小，云思雨。 云思雨的确是个有趣的人，她的自信相较于言之不同。 言之是柔和平静的海水，而云思雨是暖融融的太阳。 有这样一颗滚烫的火球在身边，哪怕里面蕴藏了一座冰山，也会被照得温暖吧。 就像如今，海水平和安宁。 我们三个接触着不同种类的声音，却因为音乐成为了要好的朋友，在十几岁的年纪。 我沉浸在欢声笑语里，久久无法平静。 因为志同道合者难寻，而我，一下认识了两个。 也许我们会成为永远的朋友。我有这样的预感。 开学的时候，我申请了住宿。家里也赞同，说是这样，我就能够更专心地念书。 可其实，我只是想利用放学后的时间，去音乐教室练琴。 庞老师偶尔会来。她就是我们的音乐老师。 在某一次下班路过的时候，她问我，有没有想过去考音乐附中。她说我的水平不错，人又勤奋，去试试说不定能考上沪音附中。 沪音附中，我听言之和云思雨提起过，她们好像都想去。 只是我妈大概不会同意我去。 年少的无力大多都是源自于此，做不到经济独立，所以连追求理想的底气也不足。 我委婉地回绝老师，告诉她我暂时没有这方面的想法，但却在心里悄悄埋下了一颗种子。 如果妈妈以后能够慢慢接受钢琴的存在，那我是不是也可以奢望再早一些地，让妈妈接受它成为我的职业？ 也许吧。 妈妈不是会停留在过去的人。虽然她现在还无法将许向鸿淡忘，但只要方式柔和一些，她总会被我打动，总会将琴与人区分开来。毕竟万物皆有灵，我想钢琴也有。那么不同的人演奏的琴音总是不相同。 因此，钢琴不代表着许向鸿，许向鸿更不能代表钢琴。 钢琴是一个直接的乐器，你如何对待它，它也能实时为你反馈。如果你像抚摸婴儿一般轻柔地抚奏它，那么它回馈给你的，也是轻柔的声音；如果你如仇敌一般没有章法地向它泄愤，那么同样，它回馈你的，也会是难以协和的哀恨。 所以，许向鸿有许向鸿的琴音。许子周也会有许子周的琴音。 以后，我会慢慢让妈妈听见。 云思雨虽然小学都还没毕业，但在作曲上确是十分有自己的见解。她帮着我编了一首钢琴曲，我想送给妈妈。很快就要到她的生日了，希望她会喜欢。 钢琴是我最擅长的东西。我想，送些物质什么的，大概也没有什么太大的意义。浪漫的东西我不太会，实用的东西，家里也都有。况且归根究底，花的还是妈妈自己的钱。 所以我想，如果是全新创作出的曲目，也许还挺有意义的。 而且她应该也不会再想起许向鸿了。 因为许向鸿不可能会弹奏这首曲子。 这首曲子，只是专门写给周茹萍一个人而已。 我很忐忑。我知道妈妈会说我像许向鸿，是因为我弹奏的，很多是他曾经弹奏过的曲子。但如果是这首原创的曲目，她也许就不会伤心。 可我的启蒙，我的基本功全是许向鸿亲手教的，我害怕自己身上还是有着他的影子，惹得妈妈不愉快，所以每天都拼命地扣细节，想将它变成我许子周的“孩子”。 我看着就快要成功了，它已经逐渐有了自己的灵魂。也许以后听见钢琴，妈妈会想到她的女儿，许子周，在她43岁生日的时候为她专门写了一首曲子，而不是许向鸿那个混蛋。 也许以后她见到钢琴就会有更愉快的心情，来替代那些悲愤的过往了。 想到这儿，我的眼睛也不禁闭起。我能感受到我嘴角上扬的弧度，因为手上的这首《如萍》正回馈以我幸福的流萤。 这就是我想送给妈妈的东西。 我想她会喜欢。 因为琴键经过许子周的手，会变得不同。 …… 距离妈妈的生日只剩两周了。 可我怎么也不会想到，事情会在这样的情境下败露。 是因为我没有再提前一些吗？是因为我没有好好吃饭吗？是因为我非要去上那个厕所吗？还是因为吴健口无遮拦地告诉了我妈呢？ 我该怪什么呢？ 这又有什么意义吗？ 也许从一开始我就不该编造谎言吧。 我满脑子只有一个字，“逃”。 仿佛今夜被带离了学校，我就再也无法碰到钢琴。 可惜我跑不远。 最后我被拽上了车。 一路上都安静得可怕，空气中的死寂闷得我无法呼吸。直到回了家，我也没法开口。 我和妈妈都不说话，她到厨房给我盛了一碗汤，让我先喝。可我觉得胃里翻江倒海，什么也喝不下。事情没有解决，它被搁置在一旁，我实在没有心情。 我问妈妈，“是只回来今天晚上吗？” 明天，我还能在学校住宿吗？ “是啊，只回来今天晚上，你明天继续回学校去，去弹你的琴，去继续荒废你的学业。” 她的话里是明显的反讽意味。我的心里不由得升起一团火，“我哪儿荒废学业了？！我就是想弹会儿琴！我每天晚上一点才睡，五点就起来读书，我连下课都不敢趴在桌子上睡觉，就是怕你们说我荒废学业！我次次都考在年级前五名，我哪儿荒废学业了！？” “是啊，是，是我让你这么辛苦的！是我让你晚自习不学习非要早上五点才爬起来学！都是我欠你的！我欠你们父女的行了吧？！那么喜欢弹琴你就去找你爸吧！啊，去找他，反正我死了也和你没有关系，你就去弹你那架琴！” 为什么人在生气的时候总是口不择言。分明我从来都没有这样的意思，却被歪曲着本因，这样从她的嘴里说出来。 我该反驳什么呢，反驳我不是只有早上五点才在学习，还是说明我也很恨我爸？还是要先说，我怎么可能不管你的死活，你可是我妈。 也许是意识到自己说的话有些过了，我妈也将手撑在桌边，微驼着背偏过头去。 大约过了一分多钟吧。我不太清楚。只觉得这几十秒如此的煎熬，我和我妈谁也不说话，谁也不动弹，只相对坐着，目光却相交不到一块。 最终，我先有了动作。 我摘掉眼镜，迅速擦了把眼泪，直视着她偏过去的脸，那上面已经有了些斑与细纹。 “我从来都没有那么想过……我只是想弹琴。分明一开始你也是支持我才会把老家的琴搬过来，我也不知道有一天居然会让你觉得，我弹琴的样子像许向鸿那个老混蛋。” 妈妈仍旧没有说话，像是故意不理我。 “本来……我还写了首曲子，想弹给你听听……” “很用不着。” 她只用这四个字打断了我，让我刚擦干的眼睛又有了蓄满的趋势。 我很无力。我不知道该怎么沟通了，好像这之中有一条无法跨越的横沟，任我怎么努力，也没有办法将它填平。 “这世界上又不是只有许向鸿一个人在弹钢琴……” “这世界上也不是只有钢琴这一种乐器！好了，你不用说了，赶紧去洗澡。” 她再次打断了我，然后起身要回自己的卧室。 我待不下去了。我有一种感觉，如果今日就这样稀里糊涂地过去，也许明日就真会装傻充愣地用水泥将矛盾掩盖。 所以我背上书包，打开门。我妈问我大晚上要去哪，要搞离家出走那一套是吧？ 我将刚刚没有说完的话接着说下去，“这世界上，朗朗也在弹琴，电视明星也在弹琴，许子周也在弹。可是，你只看得见许向鸿。你要活在过去，为什么要绑着我一起？我不能有自己选择的权利吗？” 她过来拉拽我，可我嘴上仍旧没有停，我扒在门框上，几乎是在怒吼。 “我不想当医生！也不想当什么律师！我就是想弹琴！钢琴老师还是演奏家都无所谓！我就是想，光明正大！大大方方地弹！我也想在别人问我喜欢什么的时候大大声声地说，‘我喜欢弹钢琴’，而不是告诉他们，我喜欢弹琴，可我的亲生父亲是一个师德不端的钢琴教授！我干嘛要一辈子活在他的阴影下！你们都离婚了，干什么非要老是想着他！！” 妈妈一下子怔住了，我知道自己话好像说重了，但我还是推开她的手冲下了楼。 我不知道她后面有没有追出来，只知道自己跑了很远，搭上了一班公交车，不知道坐到了什么地方。 言之给我发消息，问我在什么地方。 本来我也不想把她卷进我们家的琐事中，所以没有回复她。 但我想，以她的性格，大概没有收到我的回复，真的会半夜跑出来找人。就算她不出来，云思雨可能也会提议一起出来找我。 所以最后，我还是告诉她，我从家里跑出来了。 沪城夜里的风有些凉，吵了一架又跑了一路，黏腻腻的汗贴着皮肤，不是滋味。 可好像直到这一刻，我才突然闻见了生命中，新鲜的味道。 那时的我不明白这是什么，但多年后回想起来，好像这就是青春期。短短十几年的人生中，我仅有一次的叛逆，是为了自己的期待。虽然过程并不开心，还有些激烈。但是心里没有秘密的感觉，真是令人神清气爽不少。 我吹着江边潮湿的风，告别了乖乖女许子周。 可能明天也不会有什么不同，但至少今天，我直面了一回自己的内心。 以后，也会一直直面下去。 我叫许子周。 许，是许子周的许。 子周，是许子周的子周。
第28章 未婚妻
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