|
我想很多人都把冷漠和内向搞错了。她的这些表现从来不是因为羞于表达自己，而是她真的不知道该怎么和别人相处；亦或是她什么都知道，只是早就累于为了适应别人而去改变自己。 毕竟在她那么那么小的时候，父母就不怎么搭理她。她都已经形成了一种观念：自己是不重要的，不被需要的，没用的。就算她说话，表达，努力地讲述自己的内心，也没人会听。 既然不被在乎，那就干脆不讲吧。她不是什么会逆流而上的人，知难而进在她看来是无意义的，愚蠢的。她不屑于将自己的精力长久消耗在一件都不一定能做成的事上，因此就这样吧，封口，住嘴。 2019年6月17日晴 坏人就是害死自己之前也要一同害死别人。 2019年6月18日晴 我们无话可说。 2019年6月19日晴 我们的父母于2019年6月17日上午11点34分因车祸当场死亡。那天是他们坐飞机来看我们的日子。父亲驱车，车里还有我们的叔叔，在送完父母上飞机后负责把车开回去，也因为这场车祸一并死亡。 我和小唯被叫回老家认尸，这下一家四口终于团聚了。人们告诉我，父母的车径直碰上一辆大货车，人都是一瞬间没的，估计都还没能开始觉得疼就死了。警察和救护车跑去事故现场时，车里的三个人都被折得七扭八歪，皮开肉绽的。两个男人的身上散发着浓烈的酒味。 他们说是酒驾。酒驾害死了三条命。我愤恨，愤恨是一条贱命拖死两命就此下地狱。我都无法想象母亲生前的恐慌程度：她从坐上重醉的父亲的车上起，是否就开始害怕？是否直到迎面看到高速驶过来的货车时都在畏惧，畏惧驾驶位上的恶鬼下一秒就要借着酒劲打死她？ 为什么？我就是想不明白，为什么都在这种时候了，还要酩酊大醉？我真不明白这个神经病到底是不是要来看我们。为什么要烂醉后上路？为什么不能就为了这么一天忍忍自己的酒瘾？ 我心寒，愠怒，只会为母亲感到无尽的悲恸。他不值得我的眼泪，他害死了所有人。我甚至不想为他做任何后事，还不如让警察们将他担回事故现场，一点点叫来往的车辆将他整个沤烂的身体压瘪压平。
第26章 25 2019年6月22日晴 今天将父母送去火化，顺便举办葬礼。我在被叫回老家后一直就待在这里。小唯回去了一趟，小孩需要喂奶，她没法单独出行，因此把橙子和保姆带在身边后再次回来同我一起办丧事。 我和小唯两个人待在火葬场，小孩和保姆住酒店里，他们没有来的必要。 或许这场所谓的白喜事是我们父亲最受欢迎的时刻。今天来了很多人，像是等待分食尸体的秃鹰，对于父亲遗留的财产一事纷纷表示出各自的看法。 自从小唯出名后，父亲花钱开始大手大脚，因为他的小女儿让他钱财滚滚。房子，金银珠宝，车子，染上赌瘾后他将大半东西拿去还赌债，但仍然相对富足。 虽然我不想引起任何纷争，但这些钱财都是小唯的。她支付了我们全家几乎所有的开销，东西全该属于她。不过她的态度也很明确：这些无聊的东西别人要争就争去吧。她一件父亲的东西都不想留，所有家产中她只拿走了母亲一直戴着的银手镯。 我们穿梭在前来搭话的众多亲戚中。很多面孔我们压根没见过，也许是远房表亲，也许和我们根本就没有任何血缘关系，但这已经无所谓了。我们始终保持沉默，任人讨论，安静地等在火化室旁看着父母慢慢被烧成两小抔灰烬。 书上说过人出生时大概有三公斤，死后被烧成骨灰后也是三公斤左右。我不记得这是在哪本书上看到的了，但读的时候感觉很动人。无论是谁，经历过什么样的人生，以什么样诞生，最后仍然会以什么样结束。天公是浪漫的，悄悄做出这样前后呼应的预设，让我瞬间觉得死亡也不那么可怕了。 拿到两个小小的罐子后，我和小唯的心情都很缓和。我感觉我们不再痛恨曾经那个让我们尝尽无限痛苦的父亲，也不再有意冷淡那个花费人生大半时间埋怨我们的母亲。毕竟他们已经不在了。恨也好埋怨也好，都已经没有太大的意义。 我们最后将两个人的骨灰撒在离家不远的一条小溪里。以前母亲经常带我来这条小溪洗衣服，现在我们替他们洗去在人间积攒的一切困恼。 2019年6月23日晴 我们在离开老家之前去了一次蓝湖。 这是和小唯一起去的不知道第几次。很多事我在逐渐忘却，但似乎已经不会为此感到害怕。忘记就忘记吧，清晰地记清楚一切对我来说实在太残酷了，我需要释怀的能力。 蓝湖的水深沉得像是染缸，色彩浓重而惹眼，能够给站在湖边看湖的人带来很大的震撼。我突然发觉，昨天就应该将母亲的骨灰撒入蓝湖里，而不是让她陪着父亲一起消失在一条无名的小河中。 小唯站在我旁边，看着蓝湖很久，随后赞同我这个想法。她说蓝湖太美了，若是以后自己不在了，真希望最终能够葬身在蓝湖里。我听后有些无奈地笑了笑，说自己十年前也是这么想的。 十年兴许太无情，太长了。当我提及自己以前的痛点时，竟然也不再觉得痛，跟小唯说起这件事时心态平和得诡异。我说当年要是自己烧炭自杀真的成功了，蓝湖就出名了，随着一个无名的二十四岁女人一起。 小唯听后没说什么，挽起我的手，像是当年守在我床边那样，轻轻握住我的食指，中指，无名指。 我下意识抱住她，似乎再次体会到那时的阵痛。十年过去，所有的感觉都还很新鲜。枯萎的草皮地，被缺氧折磨到瘪成葡萄干的肺泡，医院病房滴滴作响的心率监测器；眼泪，拥抱，体温，承诺；痛楚，懊悔，怠倦和无力，正从左心室顺着血液循环再次回到右心房。 我的眼眶再次发烫。小唯单薄得几乎要消失的身体和以前一样，仿佛下一秒就要从我怀里溜走。这一次没有眼泪，她环住我的背均匀呼吸，鼻息一点点温湿我的大衣，像是融雪。我曾在无数个白色的夜晚双手合十，希望我们永远在一起，请求上天叫我永远爱她；十年前的那天却因为自己的脆弱，擅自抛弃这一切。 梦中的蓝湖，小唯的泪水，是我命中躲不过的劫数。浩大的蓝湖此刻只能容下我们，渺小而无力的我们，一切尽失的我们。我曾经无数次想问出口：小唯，你会恨姐姐吗？会恨这么懦弱而胆小的姐姐吗？最终还是没有接受听到会这个回答的勇气，因此改口轻轻说：姐姐是个很脆弱的人吧。 姐姐是，很脆弱，很没用的姐姐。我松开她，像是赎罪一般站在她面前望着她的眼睛，不知道自己的表情会是什么样子。她在听完这句话后皱着眉，随后低下头，又抬起，最后疲乏地笑了笑，对我说：都不怕死了，还谈何脆弱。 她说着，顿了顿，告诉我十年前，就在我出院那天，她和童玉卓偷偷来了一次蓝湖。那天她逃课了，央求着童玉卓能陪她那么一小会。 我们旷了一整天的课。那是我的任性，被我一同携带过去的画架，颜料和画布无罪，童玉卓无罪。小唯说：我也不是在想别的。要说真的疼痛到无法呼吸，是和童玉卓远远站在蓝色山谷的不知某处看蓝湖，发现蓝湖真的特别特别美，发现姐姐选择将自己埋身于此仅仅只是希望最后的时刻接近美好。 我没有说话，继续听着她讲自己在那个时刻发生的故事。她回过头来望着我，略微发红的发丝扫过她的脸，我感觉她很快就要被微风吹散了。她绵软而冷清的声音总是很伤感，很无力，仿佛稍有不慎就会随风而去。 童玉卓知道发生在你身上的事。她也知道我的。她全都知道。小唯说着，理了理自己被吹乱的头发。我没有跟她透露过太多事，但她就是知道。她很聪明，十六岁时就用自己填出满分试卷的脑子想清楚我们家的来龙去脉了。 我在那天询问童玉卓：父母很疼自己的孩子究竟是什么意思。三岁时我看到邻居家小孩的一幅画，画上画了一家三口，上面用蜡笔写了几个字：爸爸妈妈很疼我。我当时看了，觉得很伤心，并且不理解为什么写出爸爸妈妈很疼我的小孩，会将画上的所有人画得那么开心；那个小孩告诉我：疼就是爱的意思。爸爸妈妈很爱我。 小唯望着我，皱了皱眉继续说道：我只能从字面上去理解疼这个字。疼就是父亲打你时你掉出的眼泪，疼就是母亲对你忍无可忍后谩骂时你的沉默，疼就是你满身是伤时下意识的哀嚎。这些东西……这些东西很可怕……我，我不知道为什么，为什么疼也可以表示爱。 还有俗话说的那句打是亲骂是爱，我觉得这句话很恶毒。我就是不理解，不理解为什么人要这么说。为什么打骂这么有杀伤力的事会成为亲爱。 我总是执拗地认为，这种所谓的疼爱文化，从最开始就是人们对自己最亲近的人上的刑具。小唯继续说着，语调没有情感。都已经偏执到要动手了，怎么会是好事？怎么会是爱？受害者为何要忍受这样的疼爱？要忍到何时？忍到再也坚持不下去，忍到最终消亡？ 也许所有人都知道动手打人和辱骂是不好的，但因为自己无法控制这种暴行，因此只能为它找一个冠冕堂皇的借口，说它是爱，说它是情……我在想，暴力被实施是否是因为人们无法接受一切不如自己所愿的东西，看到有人违抗自己，看到事与愿违，就会失控——这终究还是人本身的问题，因为人心太过脆弱，承受不了自己是能够被反驳的事实。 脆弱的从来就不是你，姐姐。她说着说着，声音开始发颤。我，我……我都不知道，如果没有出生在那样的家里，你我是否不会像今天这样，是否能够拥有一个无伤无痛的未来，是否可以毫无负担地在夜里睡去。 我，我想象不到，想象不到一个幸福美满的家庭能够为我们带来什么。我可能，我可能也不敢想……她这么说，留下一滴眼泪。你躺在医院里时，我不敢合眼。我，我很害怕，我很害怕你就此离我而去。我，我只有你了，我只有你了。 我，我我，我知道你为什么会去蓝湖，我觉得你总有一天会去的。你初中时总是为我读有关蓝湖的文章，你说那里很美，文字把它描述得像是从来不真实存在——看到你躺在病床的一瞬间，我在想，对你来说，死去是否会是一种更好的选择。 因为真的死去，你就不用再经历这些痛苦了。你不再需要日日夜夜忍受毒打，忍受新伤旧痛的反复折磨。你不用在意这么多了，终于结束了一场永无止境的噩梦。你可以休息了，不再痛苦。 而活着，活着你就要重新面对这一切——你，你明明什么也没做，什么也没错……你只是出生在一个这样的家里，并且只能听天由命地承受一切。这太不公平了，这对你来说实在太不公平了。你选择烧炭自杀已经是对待这个世界最温柔的方式了……我不知道，我不知道。
福书网：www.fushutxt.cc免费全本完结小说在线阅读！记得收藏并分享哦！
43 首页 上一页 28 29 30 31 32 33 下一页 尾页
|
