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“桌儿啊，我刚算到你要完。”展腾云叹口气，扔着铜钱儿打算再算一次，“我还是第一次希望自己算得不准。” “什么药丸？”闻冬序没听清。 “字面意思。”沈灼说。 “为什——”闻冬序问了一半的话戛然而止。 灰头黑脸仨人僵在原地。 ------- 作者有话说：一些碎碎念，写在这是想留个印记 （和剧情无关，是一些作者现生的负能量，家人们跳过吧） - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 剧情进展到让我难受的情节，现生也不太好过。 养了五年的小猫前两天去世了，它陪我走南闯北，陪我住过阴暗不见光的宿舍，住过南方潮湿得能拧出水的房子，最后又回了干燥的东北。 在我的认知里，猫咪都是喜欢晒太阳的，但我没能力让它晒到太久的阳光。 在南方生活的两年很穷，住的都是只有半扇窗户的房间，只有杀不完的蟑螂、连绵的阴雨和适应不了的潮湿，以及时不时情绪崩坏的我和情绪始终稳定的它。 我一直想带它住进阳光充足的大房子里，让它能肆无忌惮地敞着肚皮晒太阳，但这种生活它也只过了不到两年，而我直到现在也没能让它过上高级猫粮和高档零食畅吃的生活。 收养它的时候它只有五个月大，原本只是帮它前主人照看一段时间，结果一照看就是两个月，它前主人问过我两次要不要收留它，第一次我没答应，因为我觉得自己没有抚养一只猫的能力，也承担不起一个小生命的重量。 当时的我连自己都养得半死不活，一个人住在没窗户的宿舍里，整个人生也跟那间屋子一样阴暗又卑琐。 它也是只很暗的小猫（字面意义）身上没有一根白毛，刚养它的那几天我在屋子里行动都是小心翼翼，它和房间融为一体，无处不在，我很怕会踩到它。 它乖巧又胆小，小时候很黏人，会在我难过的时候用小身体贴着我的手臂，仰着脸看我。它很少叫，也很少干坏事，乖得甚至不像一只猫，从来没有不高兴不情愿的时候，甚至不会生气，从来没咬过我冲我亮出爪子，只会小小声地偶尔喵一下。 后来原主人第二次问我，我还是没忍住留下了它。 它对于那时的我来说是一种从天而降的慰藉，我第一次知道小动物的身体原来是这么温暖这么柔软，也是我第一次对生活有了切实的、可触摸到的盼头，那就是宿舍还有团毛茸茸在等我回去摸。 它长大后变得独立，情绪很淡，无欲无求，对玩具和零食都不感兴趣，逗猫棒贴脸都不会伸爪去抓。这让我总也摸不准它是高兴还是不高兴，它不会经常黏着我，只偶尔会在我上厕所时候过来蹭我的腿，会在我刚刚睡醒半醒不醒的时候把脑袋放进我的手心。 我甚至经常觉得我们俩之间很多时候不是互相需要的，只是隔三差五去确认一下彼此的存在，以至于我现在对于失去它这点都没有一个清晰的认知，始终觉得它还在家里某个角落睡觉，睡醒了就会过来用脑袋蹭蹭我的手心。 它也是在我手心里一点点停止呼吸，我看着它的身体停止起伏，瞳孔散开，曾经油光水滑的毛毛变得一缕一缕，我用湿巾重新把它们擦亮擦顺，慢慢擦过脸，擦过它巧克力色的小爪子，和毛茸茸的长尾巴。 我记得摸它脑袋时手心的弧度、它身上每一缕毛发的手感和走向，脑壳上的、背上的、腹部的、尾巴的，记得它每个角度的模样和抬头看向我的眼神，亮晶晶的、眼巴巴的，也记得它成长的每个时间段里抱着的重量，从一只手就能抱起渐渐两个手都抱不动，每次带它出门回来胳膊都会疼三天。 埋它那天晚上我把手伸进包里最后一次摸它，毛毛还是那么光滑厚实，但没有暖暖的体温了，也不会再在我摸到它时翻个身，用脑袋顶我的手心。 它埋在江边，身后是佛堂，冻土冰冷又坚硬，冬天寒冷又漫长，我蹲在埋它的坑边看着远处的江面发呆，想起来它刚来东北的时候也是这样的天气。 东北的冬天总是冷得残酷。我蹲到被冷风冻僵双脚发麻。没有再喊它的名字，也没有和它说什么，像以往无数次那样，只是默默呆着。唯一的区别就是我伸出手摸到的，只有埋葬它的冰冷刺骨的土地。 这几天刻意避开生活中和它有关的一切，它经常睡的窝、最高一层猫爬架、它的照片和表情包，试图通过逃避假装它还在。但它去世那天的每一个片段都在我眼前不断闪回，每一个细节都不断放大，像一帧帧拉慢的进度条，它渐渐停止呼吸的样子，合不上的眼睛，散掉的瞳孔，缩在包里的身体，以及最后，埋葬它的那个土坑，和上面盖着的枯叶。 这几天晚上我一次也没有梦到过它。 今年过得挺惨，三月母亲突发重病至今还有后遗症，4月考研调剂失败，5月最好的朋友离开，7月救助的流浪猫没救活，12月永远失去了我的儿子。复盘起来甚至有点恍惚，觉得是不是该找人给我看看...... 生活反复将我捶打，我现在咬起来的口感大概就是一颗筋道的牛筋丸，有嚼劲、还爆汁。 这两天写了很多字，又删掉很多，断断续续也没能写出自己想写的，阮淮音那本原本是定好的be，但写文案那天我突然又舍不得了。我想给我笔下的人物幸福的结局，把自己不曾拥有过的一切美好的幻想安排给他们，好像只有这样才能把那些不堪回首的往事掩埋，虽然大概率也只是饮鸩止渴。 坂口安吾说：“小说是烈性药，是灵魂有病的人的安眠药。虽然无法根治，却可以给予一时的安慰，就像玩具一样。” 读书和写文是连通我和现实世界的唯一桥梁，能够穿过真空带把我剖开让我对情感有所感知。 文字是我砍向痛苦的刀。角色的喜怒哀乐同样也是我的喜怒哀乐。 自己离现实生活的情绪很遥远，中间像隔着大片大片的真空地带，模模糊糊地看不清那些痛苦的、失去的、离别的感情。 好像只有这样才能像正常人一样生活。假装从没存在过，就不会因为失去而伤心，对一切事物保持局外人的麻木，这样就能够勉强维持表面的体面。 生活如此殴打我，我无所畏惧。反正一直在谷底就没爬上去过，有种就neng死我。 2025.12.9
第69章 沈灼提着蛋糕自顾自进了屋, 没忘扔下一句：“你们挖煤去了？” “我我我我跟我姐先撤了。”李倾也顾不上累了，手忙脚乱从地上爬起来。 展腾云的铜钱儿刚被沈灼吓掉了地上，开着手电筒找, 抓起铜钱儿就跟着李倾俩夹尾巴溜了。 闻冬序来不及接着清理一地没处理完的煤渣，放下扫帚跟在沈灼身后进了屋。 但沈灼只是把蛋糕放进冰箱, 没看闻冬序，就转身出去了, 拿起刚刚放在墙边的扫帚开始扫地。 “哎，你穿的白衣服。”闻冬序想拿回扫帚, 但被沈灼轻轻推开。 沈灼一句话都没说，推开的动作也很轻，但透着骨子“别跟我说话别管我我现在超级不爽”的味道。 完了, 生气了。 闻冬序垂头丧气拿了另一把笤帚跟着沈灼一块扫。 今晚是北方夏夜里罕见的闷热，天上没有月亮和星星，空气和黑暗好像一同凝固在了这个夜晚，要下雨的前兆。 闻冬序看了眼门头干活的沈灼, 他的神情被掩在睫毛下的阴影里, 只有雪花耳钉被门灯映出一道尖锐冷白的蓝光, 像刺破黑夜的冰棱。 俩人把煤渣收拾完, 接好水管准备冲洗地面的时候，远处隐隐传来了低沉的雷声。 沈灼穿的白色t恤已经被蹭脏，他没怎么在乎，接着水管的水洗了把脸, 揪起衣角随意擦了擦。 “换件衣服吧。”闻冬序把水管卷起，试探着问。 “不了，要下雨了，我回去了。”沈灼把工具收起来放进仓库, 没看闻冬序，接着说：“蛋糕不是剩的，是先切好留给你的，早点吃完不然会坏。” “别回了吧，半路会挨浇。”闻冬序嗅到了空气里潮湿的味道。 “不会的，你休息吧，累一天了。”沈灼把工具们挨个放回原位，拒绝了闻冬序，语气里听不出情绪。 “那等我拿伞送你。”闻冬序不等沈灼再拒绝，起身回屋拿伞，迈出仓库的时候已经有零星的雨点砸落在地面，晕开一小圈深色印记。 等他拿了伞再出来时，雨已经汇聚成沉重又密集的雨幕，白日的闷热被大雨一扫而空。 闻冬序突然在这场夏日的大雨里感受到了一丝冷意。 沈灼已经走了。 闻冬序手机震了下，是沈灼发来的消息。 火勺：打车回了，不用送，你休息吧。 闻冬序攥着伞，低头原地站了几秒，推门追了出去，连大门都没来得及关。 雨太大了，他家这又偏，根本不好打车，沈灼想打车至少要走出胡同再走出两条街才能打到车。 但以沈灼的性格，闻冬序猜他根本不会打车，八成要主动淋个雨铭记被惹生气的一天。 果不其然，刚跑出胡同，闻冬序就隔着雨幕看到正贴着墙根儿走的沈灼。 “沈灼。”闻冬序跑过去揪住沈灼衣角。 “你出来干嘛？”沈灼看着闻冬序被雨打成绺的头发皱了皱眉。 “我......对不起。”闻冬序二话没说先低着脑袋着道歉。 “你没什么对不起我的。”沈灼抬手抹掉正顺着闻冬序头发滑落到脸上的雨滴，很温柔，语气也很温柔，透着股隐约的疏离，“我反倒还得谢谢你这么考虑我为我着想。” 一肚子想解释的话被沈灼这句“没什么对不起反倒谢谢”给硬生生咽了回去，堵得闻冬序胸口闷闷地痛。 沈灼表情平和，看不出来生气，但平日张扬恣意的玩世不恭这会都敛了回去。 “回家吧。”沈灼想松开闻冬序攥着自己衣角的手，但闻冬序死死揪着不撒手。 “是我不对我不该瞒着你不告诉你，我明明知道你知道这件事会生气但我还是这么做了，因为我不想麻烦你......你的周末就是应该和有共同爱好的朋友一起弹琴喝茶，而不是陪着我干又脏又累的重活。” 闻冬序自暴自弃一口气儿说完，头都没抬就能感觉到沈灼的气压更低了。
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