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我轻笑了一下“我以什么身份见你爸妈？” 他“我好像才发现，的确是是不好说，唉，主要是如果我爸妈问我我俩怎么开始的，我总不能说，是你先睡了我之后，我们才谈感情的吧，对吧”，他还眨了眨眼睛，漂亮的眼睛，漂亮的脸蛋，漂亮的嘴巴，说出来的东西是那样的正确而残忍，他还接着问我“对不对嘛” 我微笑看着他“对啊” 他随手拿起我的一本书翻着玩，语气带点愧疚的说“你知道就好” 我当然知道，因为不是谁都有勇气的，因为不是谁都是傅嘉。我能理解，霍潇意和他哥霍潇宏的观念，那就是必须以一种正式的互相喜欢才能值得被高看一眼。 他们不懂我，我也得到过，所以谁不是呢。 我在心内不再是偷偷地念，不再是偷偷地想，突然我可以光明正大地想这个人，傅嘉，傅嘉，我的傅嘉。 我终于得到了一种解脱，那是我一直想要相信却被现实教训，不敢承认并屡屡在心中否认的东西，那就是傅嘉爱过我，我没有爱错人。
第十八章 如同有了底气一样，有了一种很常见但是对我而言非常非常不一样的底气。 然后，很神奇的情况出现了，认识霍潇意第一次，第一次出现这种情况，就是想要和霍潇意亲亲抱抱如同肌肤饥渴症一样的感觉瞬间消失了。我看着看着他，那种感觉就消失了，非常魔幻，当时我看着他就感觉好像看着我的同事一样， 我淡淡地看着霍潇意，想要看看他什么时候离开，而他却一直坐着，然后张开了拥抱示意我快点过来“来，我给你抱着，别看了，过来吧” 我摇了摇头，还是笑着看他 他走过来。 我避开了他示好的动作，去开门“你该走了，夜深了，早点睡，别让你大哥和爸妈担心。” 霍潇意“我说了我会出柜，你不相信，对吗，你看不起我，觉得我根本不敢？” 我“不是的” 他“那你今晚别扭什么？” 我一边在心里说道“我会把那些，从你这里偷来的温暖，偷来的好都还给你，不管你知道不知道”，一边抱住了他，拍拍他的背“我只是很累很累，需要一个人静静好好休息” 他“那我就是静静和好好休息” 我没有回答他，他松开我，仔细看了看我的脸，没看出来我有什么异样的才说“那好吧，你好好休息，改天好好补偿我，记得不要胡乱勾引其他人搞上什么病，知道吗？” 我“不会的” 然后我就记不得我有没有联系过霍潇意了，因为我忙着请假签字，安排工作，忙着计划去武汉要做的事情，忙着很多很多事情。 可是主任说最近人少，组里少了人会怎么样怎么样，可是我票都买了，要不是我还有点责任心，我当天就走了，好不好。 那个同性恋戒断中心改了名字，找不到了，只能找到大概地址。 可是我不怕的。 我什么都不怕。 就在这时，几乎不给我打电话的我爸给我打了电话，一接听，劈头盖脸就是一顿臭骂。 我都能想象出我爸暴怒的样子，“周一梦，你越活越贱是不是，高中的时候被其他人提醒我说我儿子是同性恋，让我管好我儿子，不要四处勾引正常男的，我认了。你都快三十了吧，我都快死了，又有人来跟我说，说我儿子是同性恋，脏得不行，让我跟我儿子说，离他儿子远点，否则有我好看的，你是不是要逼死我，嗯!” 我挂断了，这种感觉总会让我焦虑，让我想要不停不停地去骑车。每次被我爸妈骂，每次跟我爸妈通电话都会瞬间刺激到我，我都会像在冰窟里面，现在这通电话更是直接把我拽回了高一那天最无助的那天。我爸妈不站在我这里，我的爱人不知道在哪里，整个空间里面我只有我自己。 我机械地又接起来了电话是主任。 他说“小周啊，医务科接到投诉说是你是同性恋什么滥交影响医院形象什么的，我闹不明白，你给医务科写个情况说明，待会发给我看看” 我机械地回答“不写了，主任我直接给你辞职，明天我也不来了，随便您怎么安排” 我直接挂了。 我隐约知道是谁的爸妈干的，可是无所谓了，我要去武汉了。 没想到电话一个接一个的，这次是霍潇宏的，那种生气的腔调真的搞笑 他那个声音真的是在电话听起来特别滑稽，“周一梦，你是不是有病，让你好好伺候我弟，好好哄他开心快乐就是不行是不是，非得玩什么欲擒故纵，非得让他去跟我爸妈出柜说爱你就要你一个人，是不是，把我爸妈气得要死还担心他，结果好了，我能调查出来的东西我爸妈更是能，我早就警告过你了，我弟不是那种陪你玩同性恋游戏又被你玩死的傻逼，你玩不起他，可是你就是不听，我爸妈看见你背着人命，怎么会让我弟和你在一起，相信我，我弟知道的关于你的东西比你想象的多，你不要不把我弟当回事，你知不知道我弟。。。。。” 我没等他说完我就挂了。 我倒是很感激他们，本来我是打算体体面面甚至去过武汉就回来的，现在好了，我又可以抛弃所有，抛弃过去，独自上路，去我的新生活。 我打开和霍潇意的聊天界面，也不想看前面他给我发的信息，我直接发了一条“断了吧，别找我，我在你那里的东西随你处置不管是什么，别联系我，谢谢” 然后删除拉黑，拉黑电话，他哥的电话，主任的电话所有所有可能找到我的电话，然后计划买个新手机卡，改签车票和加订酒店。 我要坐着动车去武汉，慢慢地感受我在接近武汉。 我看着手里面的身份证，真的很想换个名字换个身份，这样我又是一个没有过去的人，可以开始一种新生活。没有知道我的过去，我想抹杀掉我的过去，如同一切都没有发生。
第十九章 到了武汉之后，入住酒店的我瞬间感觉很好，很好，我就是感觉我会在这座城市生活得很好。 有种，我在重来，重来一种可以在我喜欢的城市读书的感觉，我甚至搜索了武大成人教育，结果他们不办班了。 我绕了一些路才去到了那个很模糊的地址，感谢缺德地图，这个导航给我增加了很多奇奇怪怪迷路体验。 看着那栋楼，那种老式现代高层，门口有个老保安坐着守门。 我假装等人的样子，站在门口呆了一会，然后拿出我提前买好的烟，假装无聊的样子跟保安套话，还给他递烟。 他那个武汉腔普通话就像是电影人物说话一样，“网瘾中心，我知道我知道的，当年很火是不是？我知道的，当时可火了，一直到六楼都是他们租的，说是用什么先进手段治疗那些小孩子，我当时也在守门，慢慢就晓得了，哪里是，都是老一套，就是打，还有拿个电电，骂，让出去一圈一圈跑步，擦厕所，造孽啊这里的娃娃” 我忍不住问“这个中心是不是死过人？” 老保安一下子警惕起来“认不得认不得” 我想了想，决定实话实说，因为怎么说其他的借口我觉得都不如说实话，我跟老保安说，“求求您，大爷，您就告诉我吧，死在这里的那个是我最好的兄弟，稀里糊涂的死在这里，我心里难受啊，大爷。” 可能看我真的是难受，老保安拿起烟接着说“是，是死过一个男娃娃，从三楼跳下去，那天刚好不是我值班，那些小年轻嫌弃冬天冷，晚上都不去转，即使去也是随便看看，那个男娃娃好像是磕到脑子还是出了很多血，反正是天亮发现就是那种了，也是他运气不好，三楼跳下来都会这种。不过我听那些以前的老师说，这个男娃娃硬气，怎么打怎么电都不改口，跑了好几次，都被抓回来，抓回来更惨，爹妈心不疼吗，想不懂，我猜怕是那个男娃娃电惨了打惨了没有力气了，所以从三楼跳下来才会这种，那个男娃娃叫啥来着，姓李还是姓张，记不得了，小哥，你别想了，他怕是早就投胎了，看开点”。 看开点，我觉得我看得很开，因为错的从来都不是傅嘉，他做了他能做的一切，我没有看错他，我没有爱错过人，我自豪得很。 大爷让我看开点，我真的觉得我看得很开。因为我释放出来我从高一转学后那些怨恨。 曾经的我困在在农村接受我爸妈安排的劳动改造，我从一开始的想傅嘉会从天而降带我走，幻想那个去“美国”的他会折返回来告诉我“我是骗他们的，你看我不是回来了吗”，靠着这样的想象我熬了一天又一天。 可是，每一天都如同在验证一个信息，他 去了美国，他不要你了，你这样被抛弃了。 我以前看一千零一夜，有一个故事是说，封在瓶子里面的魔鬼，第一个一百年的时候发誓谁开了这个瓶子就满足他三个愿望，第二个一百年的时候发誓谁开了这个瓶子就满足他一个愿望，第三个一百年的时候这个魔鬼却发誓谁开了这个瓶子，他将会给他无尽的折磨，和痛苦的命运。 我就像是这个瓶子里的魔鬼，我等啊等啊，除了得到傅嘉去美国的消息，以及都是我的错的责骂外，什么都没有得到时候。 当时我对傅嘉有了畸形的怨恨，那就是“你凭什么抛弃我去美国，我一定会过得比你好，比你精彩；你是不是一直就想去美国，但是你就是说不出口，现在有了这个机会你就可以去了是吗？你直接跟我说你去美国追梦不好吗，我又不是不通情达理的人，我甚至会祝福你获得成功，然后默默地关注着你的消息，绝不会打扰你，只要你说，傅嘉，只要，你说，我真的会祝福你在美国幸福，可是你没有说，你什么都没有说” 可是随着李苒的到了，我知道了傅嘉没有去美国，傅嘉没有让我一个人扛所有的事，傅嘉和我一样，我们都站直了，任由世俗给我们几个耳光，试图告诉我们“你们不可以相爱，因为这是病，你们需要治疗”。 而现在这种怨恨不甘，扭曲，房间里的大象随着我计划到武汉，真的来到武汉，然后听着别人口中说着傅嘉离开后的那些事情，消散得很安静，就像是微风吹过一样。
第二十章 对于死亡，我是能接受傅嘉死亡的事情，死亡不会给我带来困扰，我也能接受傅嘉死得那么匪夷所思，那么无常，因为我也见过好多，什么本来要出院了结果想去隔壁楼看看，下个楼梯没站稳就摔到后脑勺血流了一地，即使迅速急诊手术当晚也就是呼吸心跳骤停。 我必须说一下我的生死观，在我上班后我的生死观就变了，当你见过很多血，见过很多死亡，亲手按压过冰凉的躯体，坐在尸体袋前面写会诊单并且急诊医生还在跟你讨论一些事情的时候，很多对于死亡的认知就变了。我羡慕死亡，死亡是凉爽的夏夜安睡，得到死亡的人是幸福的，生命无常，命运无常，我们终将一死。
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