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我照着纸条上的数字输入了密码，门锁滴地一声打开。 我推开门，慢慢地走进去。 家具都被白布罩着，他掀开茶几上的白布，发现茶几上放着几张写满了字的纸，纸的边缘已经泛黄了。 我没有勇气拿起来看。 我只觉得那几张纸刺眼，拉开茶几的抽屉想放进去。 我的手顿住了。 4 里面放了很多相同的小药瓶，我拿起其中一瓶看了看上面的标签。 盐酸氟西汀分散片。 功效：主要用于治疗重度抑郁症。 5 我没有太惊讶。 我其实不知道他这几年过得怎么样，他从来不和我说这些。 但我能看出来他过得不太好。 其实一切都有迹可循，他每次的笑容都很勉强，眼底是一片黑沉沉的，让人看不出情绪，不再像从前那般清明。 但我只能看着，我已经没有办法再想以前那样保护他了。 太无力了，这种无力感从小到大都一直如影随形，像个梦魇一般紧紧缠绕着我，让我无处可藏。 就像戴在我手上银白色手铐。 6 我出了门，看到街边的花店，走了进去。 “帅哥随便挑呀，”店主是个年轻女生，笑盈盈地说，“挑好了给我，我帮你包。” 旁边的架子上摆了十几个桶，里面是各种各样开得正艳的花。 说起来，好像还没有给他送过花。 也不知道他会喜欢什么。 最后我选了向日葵，郁金香，满天星和百合。 “帅哥是要送给女朋友的吗？”店主一边帮我包着花一边问。 我摇了摇头，她便不再说话，我说：“男朋友。” “这样呀。”她又笑了起来，把包好的花束递给我，“那祝你们幸福。” 我朝她点点头，接过她手中的花走出了花店。 7 我抱着花走进公墓区。 不是什么特殊的节日，公墓区冷冷清清，一个人都没有。 第十一排…… 那个人只告诉我第十一排，并没有告诉我第几个，我沿着第十一排走了好久才找到。 我弯腰把手中的花束放在墓前。 “挑了一些觉得你会喜欢的，”我缓缓开口，第一次知道自己的声音这么嘶哑噪杂，“不知道合不合你心意。” 声音飘散在了风中，连我自己都听得不真切。 我慢慢跪下来，身子微微前倾，额头抵在墓碑上。 我闭上眼，想象着他额头的温度。 太久了，我居然已经有些记不清了。 我睁开眼妄图看到些别的什么，哪怕是幻觉也好，映入眼帘的却只是冰冷的墓碑。 我的额头也开始发凉。 我没有动，额头冰冷的感觉蔓延到了全身。 双腿开始变得麻木酸痛，我动了动，口袋里的东西硌了我一下。 8 我把口袋里的小刀拿出来。 那个人跟我说，他是割腕自杀的。 我把小刀抵在左手手腕处，皮肤被刀尖压得陷下去，我稍微一用力，细小的血珠就溢了出来。 细细密密地疼。 我以前打架的时候，稍微受一点伤他都紧张得像是要哭出来，就是这样一个人，居然狠心在自己身上留下这么深一道口子。 我又加了几分力气，血珠连成了线，顺着手臂往下流，滴在了墓碑前。 痛觉对于我来说算不上是知觉，也可能是失血太多，感官开始逐步退化了。 刀尖每深一点，血就多溢出来一点。 大半刀尖陷进了皮肉里，一片模糊的血肉深不见底。 刀尖好像硌到一个硬硬的东西，是骨头吗？ 我感觉有点支撑不住身子了，摇晃了一下，扶着墓碑缓缓坐下来，仰头靠在墓碑上。 真狼狈啊，最后一面要让他看到我这幅狼狈的样子。 我转头，看到旁边放着的那束娇艳欲滴的鲜花，不知何时也被我沾染上了血迹。 原本洁白的百合花不再一尘不染。 眼皮越来越沉重，很难再支撑起来了。 最后的视线停留在那一朵带着血色的百合花上。 9 不能再等等吗，再等我两年就好了，一切就都会变好了。 我心里是这样想的，可我不敢跟他说。 两年相比于十年八年来说很短，但又长得他等不到尽头。 事实上我没有资格叫他等我，而且就算等到了我这一切也见不得会变好。 我已经逐渐接受自己的一无所能了。 从一开始这一切就不该发生，从那个冬天的晚上开始一切就都脱离了正轨。 他实在是太好了，给予温暖的时候太慷慨大方，让我有些得意忘形了。 我生来就是与遗憾相伴的。 他的出现对于我来说可能并不是馈赠，而是遗憾。 10 就这样吧。 如果有来世，我们还是不要再相遇了。 ＃ *我已在佛前求了五百年* *求佛让我们结一段尘缘* *佛于是把我化做一棵树* *长在你必经的路旁* *阳光下慎重地开满了花* *朵朵都是我前世的盼望* *——《一颗开花的树》席慕蓉* ---- 感谢关注 鞠躬
第164章 番外·独白（全文完） 夏子衿的独白 1. 他好像是明天要办婚礼。 一场性事刚刚结束，我洗完澡从浴室出来，看到他站在阳台打电话。 明天就要结婚的人了，还耐不住性子，跑出来做什么。 他似乎没有发现我，继续讲着电话，我就站在那里，静静地看着他。 电话的内容我听得不太真切，只看到他的表情有些苦恼。 被骂了吗？是他爸妈？还是他老婆？ 他挂了电话转身，看到我动作顿了一下，拉开阳台门走进来。 “我有点事，先走了。”他说。 他没问我有没有听到他刚刚打电话，或者说他不在意。 我看着他，很轻地嗯了一声。 他在我面前停顿了一下，似乎想有一个拥抱亲吻之类的离别仪式，只是一个瞬间的想法，最后可能连一秒钟都没停留到，从我旁边擦肩而过。 连一点温存都不愿意留。 我没有回头，听着后面的关门声，紧绷着的脊背才塌了下来，手无力地垂在身侧。 他就像一个熟练的嫖客，而我是不要钱的，最下贱的卖身者。 2. 第二天我还是去了。 时间还早，酒店门口并没有人，我戴着口罩站在酒店门口放着立牌前看着，上面有他们的结婚照。 郎才女貌，任谁看了都要说是一对璧人。 几辆婚车在酒店门前停下，我压了压鸭舌帽的帽檐，快步走到远远的地方看着。 我幻想过这样的场景，他穿西装的样子和我想象里一样好看，只是牵着的人不是我。 他忽然往这个方向看过来，按理说距离很远，我还带着帽子口罩，他应该注意不到我，但我还是一阵没来由的心悸。 我转头匆匆离去。 3. 他其实没有跟我说过他婚礼的事情，我是从他电话和消息的只言片语中拼凑出来的。 他不跟我说这些事，算是他给我的最后的体面。 成年人的世界本就不用说得那么清楚，大家都心知肚明。 我希望他幸福，但我确实没有办法粉饰太平地祝他新婚快乐，这太残忍了。 过了这一天，他就正式成为一个丈夫了，他就有了家庭的羁绊与责任了。 如果这一切都到此为止，后面就不会变成那样。 我本来不该再出现在他的人生中的。 4. 出版社的编辑姐姐来了一趟家里，给我送来了样书，又问我最近怎么了。 我只是摇头说没事。 我翻看着她送来的样书。 这本书是很久以前写的了，近期才出版，现在看真是幼稚得可笑。 写了这么多年的书，我再清楚不过了，世界上哪有那么多矢志不渝的爱情，哪有那么多一帆风顺的人生。 最可笑的是我之前居然还真的相信了，我一直都跟个小孩子一样活在自己虚构的世界里，相信我是茫茫人海中的个例，相信我是故事的主角。 可我不是，我们都不是。 5. 最近一直在失眠，一闭上眼睛就会想起以前的事。 我还记得八年前的那个晚上，月亮太好，风太温柔，我看着他的时候眼底的喜欢溢出来了些，他似乎是觉得很有意思，露出一个坏坏的笑对我说：“喂，我做你男朋友好不好？” 那个穿着校服的少年笑容太灿烂太纯粹，就连情动之下许的永远都显得那么真切，轻而易举地就让人相信了。 可能只是他无心的玩笑话，而我却自作多情地把它当成了誓言。 可我真的以为我们会在一起一辈子。 想着想着眼泪流到枕头上，染湿了一大片，就这样迷迷糊糊睡着，一翻身感觉旁边空空的，就会猛地惊醒。 原来他已经不在了啊。 6. 过了几天他又来找我，应该是忙完了结婚的事。 第一次他给我打电话我没接，然后他就直接来家里找我了。 我知道我不该这样，我却还是没有办法拒绝他。 有时候我在想，他还是爱我的，我能不能再等一等他，等到时候他会不会回心转意，我们可不可以再重新开始。 周慕骂了我好几次，说我作践自己，依然没把我骂醒。 其实就算他不来找我，我可能也会忍不住死乞白赖地去找他。 说我贱也好，骂我小三也罢，我都认了。 道理我都懂，但我真的做不到。 我实在太爱太爱他了，我离开不了他，我没办法说服自己放下，也没办法安慰自己要释然。 那可是八年啊。 7. 我不知道最后为什么会变成这样。 他明明说过他爱我，他也不想离开我，我都信了，可是为什么要这样对我。 还不够吗，觉得折磨我折磨得还不够，还要把我拉到光天化日之下，把我公之于众，让我像个小丑一样供所有人围观取笑，指指点点。 我终于明白了，这段八年的感情只有我一个人在认真，只有我一个人相信了永远。 我一直以来只是他的一个消遣，现在他玩够了就去结婚了，没了我他也可以过得光鲜亮丽，而我就是个彻头彻尾的笑话。 真正拆散我们的不是世俗，不是他父母，不是那个女人，而是他。 为了他我什么都可以不要，连尊严都可以摒弃，卑微到了尘埃里，而他呢？ 八年前的我，现在的我，少年的我，青年的我，每一个我的满腔爱意都给了他，到现在变得一无所有。
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