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我不知道我弟能不能看见，他要是看见了，应该能知道是我给他的。 不过不知道也行。 知道他过得好就行。 1999年10月5日 暴雨 我用了一点小办法，然后有了一个新家。 之前院长说的那个大学教授是个五十多岁的男人，听说他老婆和孩子在十年前因为意外去世，之后他一直一个人生活。 现在年纪大了，想领养一个孩子。 我不是他唯一的选项。 十一假期他来了福利院，我远远地看到他，这个男人看起来很儒雅，高高瘦瘦戴着眼镜，很有文化的样子。 他两鬓都白了，但是很爱笑。 常奇跟我说这个爷爷会领养他，我问为什么。 他很得意地告诉我，因为前几天爷爷来的时候，他把爷爷哄得很开心。 于是那天，我故意跑到那个大学教授跟前，故意弹琴、背诗，故意吸引他的注意。 果然，他把带来的巧克力给了我。 我跟他说我要留着，以后要是还能见到我弟，把这个巧克力给我弟。 我给他说了我家的事，说了我对我弟的挂念。 他说我是个好哥哥，真让人心疼。 我看见他眼睛都红了，于是又故意说：“爷爷你别哭，我弹琴给你听。” 他走之前我偷听到他跟院长的聊天，他说想要领养我。 如果真的能被他领养，我一定会好好孝顺他，我唯一的愿望就是能去我弟那所学校念书。 我想天天看见我的小野，我得让他知道，哥哥没有丢下他，哥哥一直陪着他。
第46章 我从医院离开的时候，第一次体会到魂不附体。 我怎么都没想到，我哥自杀醒来后对我说的第一句话是让我放过他。 我到底把他怎么了？他宁愿死都不愿意和我好好在一起。 我坐在医院外面的花坛边抽烟，想破了头都想不清楚这一切究竟是怎么回事。 他让我回家，让我回去洗个澡换一身衣服，让我往后好好过，让我不要再找他。 他跟我说：“我知道我做的事让我没立场这么说，但我确实不想再看见你了。” 他说这话的时候，甚至都不愿意看着我。 这一切都太可笑了，他引诱我和他做爱，然后因为这个自杀，之后又说不想再看见我。 我想不明白了。 我觉得要么是我疯了，要么是这个世界疯了。 我哥躺在病床上一边哭一边说：“小野，我是爱你，可我不能这样爱你。我是你哥，我没法原谅自己。” 都是狗屁。 什么爱，什么原谅，都是狗屁。 他是在耍我。 我离开了医院，打算回去收拾一下，也冷静地想想究竟发生了什么。 我先开车回了家，原本打算丢掉那沾满了血的衣服，可在把它们扔进垃圾袋之前改变了主意。 我将它们挂在阳台，晒干，打算好好保留。 之后洗了个澡，然后又人模狗样地出门了。 到我哥公寓的时候已经是后半夜，这不大的小公寓一片狼藉。 我帮他把打碎的花瓶收拾好，把散落在地上的书整理好，之后又清理了浴室的血迹。 我这个向来不擅长家务的人，竭尽所能地把他的住处打扫干净，希望他回来的时候能舒服些。 等到一切都基本恢复了原貌，我躺在了我哥的床上。 这张床，我早上刚从上面醒来，那时候我怀里还抱着热乎乎的我哥，我还和他温存，对他说我爱他。 我应该说过。 记不太清了。 可现在只有我自己，还有冷冰冰的被窝。 我不想回家，打算今晚就在这里住下，最后给自己留点念想，毕竟我以后可能不会再来了。 我侧身躺着，手无意识地往枕头下面伸了一下，没想到摸到一个小本子。 那是个绿色的软皮本，看起来有些年头了，边缘都已经磨得褪了色。 毋庸置疑，这是我哥的。 作为一个毫无道德底线的人，我想都没想就打开了。 1999年9月1日 晴 我弟上学了。 这是我哥的日记，年代久远，久远到写第一篇的时候，我们才刚分开不久。 那个时候我被养父母带回家，他们一边给我安排上学的事情，一边在托人给找专家看我的心脏病。 离开福利院的时候，我问过我哥会不会去看我，他说要是能把他忘了就最好了，他说我有新的家、有新的爸爸妈妈了，我应该只往前看。 说这话的时候，我哥一直在哭。 我也哭了，我以为他不想要我了。 后来我也真的很少能见到他，养父母人很好，只要我提起，他们就会把我哥接来和我玩。 有那么几个周末，我哥来我家，和我一起看书、去公园，我养父母还给他买了和我一样的新衣服。 但我也知道，他们做这一切都只是为了让我开心，事实上他们并不需要也不应该这么做。 他们甚至不愿意这么做。 我经常和我哥见面，就永远无法把他们当做真正的家人，他们永远都不会是我唯一的依靠。 可他们还是由着我。 “小野，我们要知道感恩。”这是我哥告诉我的。 所以后来我也只是很偶尔才提出想见我哥，那个时候我想，等我们再长大一点，更独立了，就能随时想见面就见面了。 只不过，还没等我们长大，我跟养父母就搬到了另一座城市。 那之后，我就真的几乎再没见过我哥了。 在那些年里，我们偶有通话，但我哥也只是一直问我的事情，每次我问他过得怎么样，他都只是回答：“挺好的，你就放心吧。” 真的挺好吗？ 不见得。 以前我不懂，也没想过，直到这几天才意识到，我哥或许吃了很多苦。 我翻看他的日记时才知道，他曾经被领养过。 那个五十多岁的大学教授后来真的领养了他。 大学教授人很好，也很照顾他，只不过他还是没能和我读同一所小学，因为等到他办好了上学的手续，我们全家已经搬走了。 原本离开前我是要去看我哥的，养父母都买好了给我哥的礼物，可是养父突然有事，我们改了时间，没能见到我哥。 那一直是我的遗憾。 不过如今看这本日记，在那个时候，我哥已经被那个大学教授领养了。 可他从没提起过。
第47章 我带走了这本年代久远的日记，虽然这毫无疑问会被我哥发现，但我已经不在乎了。 事到如今，我也没什么好怕的了，他连自杀都已经做出来，我还怕什么呢？ 从他家离开的时候，我手里只有这本日记，以及他对我的抗拒和怨恨。 大概还有爱吧，那种不能为之的爱。 我搞不清楚他究竟在想什么，也搞不清楚除了“亲兄弟”这个我们随时可以脱下的关系之外，还有什么在阻止他遵从自己的内心去爱我。 亲兄弟。 无所谓啊。 我丝毫不看重这件事。 亲兄弟，本来就应该相爱。 在医院的时候，我也说过，如果他实在无法接受别人异样的目光，我们也可以换一个城市生活，去一个没人认识我们的地方，那样就不会有人知道我们是亲兄弟，我们可以像每一对寻常的同性情侣一样在一起。 可他却说：“我们长得太像了。” 他总是在否定我对这段关系的畅想，我所有的提议全都被他否决。 我不懂，他为什么非要跟自己较劲。 不懂，也懒得懂了。 当他气若游丝地恳求我让我放过他的时候，我就懒得再继续追问了。 他就是不想而已。 爱跟要不要在一起没关系。 他似乎很爱我，比我爱他还多。 但他也很坚定地在拒绝我，甚至以死明志。 都这样了，没什么好说的。 我拿着那个绿皮日记本在他家楼下站了很久，像是在举办一场告别仪式，之后离开，做好了再也不能来的准备。 我给我哥找了个护工，至于我本人，再没出现在医院。 几次三番想去看看，但只要一想起他那双眼睛我就觉得自己在往冰窟里面坠。 我希望他看着我的时候是满含爱意的，结果呢，都是无助和绝望。 是我把他逼到了这一步？ 我回了自己家，在沙发上坐着，几个小时没动一下。 我第一次觉得这个三居室竟然这么大，大到我心里都发慌。 之后我又开始看我哥的日记，也大概开始明白，他为什么没有告诉我他被领养过。 因为那样看似正常的安稳日子，他并没过几天。 1999年12月24日 大雪 平安夜。 可爷爷说这是洋人的节日，我们不过。 无所谓的，我对任何节日都没什么期待，除了春节。 不过现在我连春节也不期待了，因为小野不能和我在一起。 我没觉得不高兴，我挺开心的。 小野跟着他的新爸爸妈妈去了别的城市，更好的城市，在那里他们会给他找更好的医生做手术。 今天上午我给小野打电话的时候，他跟我说过完年就要手术了，他会变得越来越强壮。 真好。 我的小野能更健康地长大了。 我多想在小野手术的时候陪着他，可是不能，我们离得太远了。 不过没关系，再长大一点我们就能自由地见面了。 我会努力学习，和他考一所大学，以后赚了钱，买一个房子，和他一起住。 我要一直一直跟小野在一起，他是我最爱最爱的弟弟。 这一页日记，我看了好久，反反复复，想着1999年那个平安夜。 我们全家搬走的时候，没来得及去见我哥，但第二天我就打了电话去福利院。 院长也没有告诉我他被领养的消息，想来是他叮嘱的。 可能那个时候他就知道，这种生活长久不了。 对于自己的人生，他始终是悲观的吧。 院长让我留了新的联系号码，之后我哥打了过来。 后来我们约定每个星期六上午九点通电话，有时候是他打给我，有时候是我打给他。 我一直以为那个号码是福利院的新号码，可我在这本日记里才得知，那是路边一处公用电话亭的号码。 我哥不想让那个大学教授知道他跟我联系的事，于是每周出来，准时和我打电话。 关于这件事，他在日记里写—— 我只是想创造一个只有我们知道的约定，每个星期六的上午九点是属于我们俩的时间。 没有人打扰，也无关其他人。 只有我跟我的小野，就像我们小时候一样。
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