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……安娜很懂事。 懂事的孩子为了获取父母的爱与认可，往往会越发敏感。 因为懂事这一点，本身就是建立在察言观色的基础上。 懂事的孩子仿佛天生就是洞察大师，总能敏锐察觉到他人脸上的神情变化，而他们读出的讯息越多，就越会忽视自己的真实想法。 喜欢的衣服，因为母亲并不满意而被她主动提出放弃。 真正感兴趣的东西，因为父亲的嫌弃，而被她小声给予同样不欣赏的评价。 明明是别人弄坏了她心爱的珍藏，却被要求自己不要太小气，要学会原谅。 活成父母期待的乖巧纯粹的样子，在无数懂事的夸奖中，安娜要露出微笑。 无数不起眼的小事，无限积累的“懂事”，最终酿造出了一个温顺、听话、不记仇，顾家又完全不会拒绝他人的乖孩子。 那就像是一棵树。 一棵在幼年种下的树苗，一棵在无数点滴的“懂事”中长大的，根系遍布四肢百骸，已然不再能轻易拔出来的，名为“听话乖巧”的巨树。 事事都懂事、听话、温顺的孩子，就不该有自己的想法。 就像是笼中鸟不该向往天空一样，老老实实地听从他人的安排，彻底的放弃自我，就不会痛苦了。 拥有自己的想法却无法诉说出口，只能够微笑着将心底涌出的自我与失落埋进深处，这种内心与现实的反差，只会带来无穷无尽的压抑。 倒霉到了像安娜这般的：活了二十多年，都从没人问过、尊重过她的意见。 她的意见也从来都不重要。 ——而不知怎么反抗的她，也温顺到了让人恨铁不成钢的地步。 这是不对的。 安娜最大的“过错”，就是没能彻底杀死自我。 她还在不解地想：为什么不能让我决定一次自己的人生呢？ 我不喜欢裙子，尤其是白色的裙子。 我没有那么大度，不想要原谅随便弄坏我珍藏宝贝，哪怕只是一个廉价玩偶的家伙。 我也不喜欢经济学，更对宗教没有兴趣。 我想要就读我感兴趣的专业，想要去我喜欢的职业里打拼，哪怕过程会非常辛苦。 我不想要吃鱼，只是单纯的不喜欢。 我不喜欢约翰，哪怕他家和自己家的关系再怎么好，彼此再怎么知根知底，几乎称得上是青梅竹马。 我也不打算那么早结婚，短期更不打算要一个孩子，哪怕婚姻与子嗣都被宗教视为神圣的礼物。 可我为什么—— 总是不能说出自己的想法呢？ “安娜穿裙子真好看，尤其是白色的裙子，看上去像个圣洁的小天使。” “宠物医学？这有什么前途呢？大学学费不便宜，我和你妈妈比你更清楚纽约的状况，这座城市的竞争力很大，想要找到好工作，你的专业就得选得慎重一些，听我们的，去学经济。” “约翰很适合你，知根知底的，你也该谈个恋爱了，我和你爸对他就很满意，你内向不爱说话，他有主见又外向，你们两人在一块刚好互补。” “安娜，我们两个月后结婚吧，我已经约到了一个很抢手的教堂和牧师。” “这件婚纱不适合你，换这个吧，对！这件我最喜欢，你穿着好看！店员，就要这个了！” “你怎么不吃这个鱼啊？试试啊，你试试就知道很好吃了！” “安娜的工作真体面啊，这辈子算是稳啦。” “只是弄碎了一个水晶球而已，安娜很大方的，肯定不会介意。” “你已经很幸福啦！还能有什么苦恼呢？” …… ………… 不，不是的。 我不喜欢，我不想要。 但是—— 真羡慕啊。 周围的大家都能够那么轻易的表述真实的自己。 这个国家明明倡导着畅所欲言，为什么我会这么的懦弱？ 为什么说不出口？ 明明想要拒绝的。 为什么刚刚一张口，看见对方皱眉，就发不出声音了呢？ 半推半就订了婚，在莫名的恐惧中浑浑噩噩、如同游魂般什么事都提不起精神的安娜，在上班时偶然听见了同事谈到心理医生。 “我老丈人过世了，我家孩子哭得厉害，情绪都压抑了，我带他看了一下心理医生，这段时间终于好转了不少……医生让我们多陪陪孩子，你说带他去哪里散散心比较好呢？” 安娜知道人的心是会生病的。 所以确定自己心理出现问题的她，犹犹豫豫去看了医生。 名为尼昂欧文的心理医生，就这样与她相识。 这是位体贴又耐心的医生，不仅极其擅长洞察细节，还懂得牵引他人诉说。 甚至能够仅凭安娜一个小小的举动，看出她对绘画的喜爱。 “安娜小姐喜欢这幅画吗？” “诶？嗯……那个，我只是觉得……很漂亮，那个……” 结结巴巴，声音很小，话语也不连续，还前言不搭后语地，很是难以理解。 但是，医生先生却能够听得一清二楚，甚至完美理解安娜的意思，然后赞叹的说：“小姐对绘画很了解啊。” 在这里，她第一次可以说出自己的想法与观点。 医生在引导她说话，而不管她说什么都能够接上话。 她第一次感受到被尊重以及畅所欲言的快乐。 安娜在学习，学习着这本该在她小时候就由父母教授的——怎么拒绝别人、坚定自我这件事。 她需要的，只是拒绝的经验与说出想法的勇气，以及适应那完全不需要存在的拒绝他人后的“内疚感”。 但是啊。 从小积累出来的根深蒂固的认知，是最难在短时间内拔除的。 爱能让人痊愈。 但也能够让伤口持续溃烂。 一个疗程的治疗过后，安娜终于第一次尝试和父母说出心里话。 “我……并不喜欢约翰先生。” “我也没有打算那么快结婚。” “还有，那个，我的工作的事情，我想要——” 她想要和父母沟通，和约翰先生交流，想要拿回自己人生的决策权。 虽然因为紧张而结结巴巴，但她的确在述说着。 她很清楚应该不会顺利，但只要能够完整说出一次自己的心里话，她就算是成功了。 但是，一个一直以来都无比温顺乖巧、一直以来都未曾反对过他人的人——说出的话，是很难被已经习惯替你做决定、自认为了解你，带着习以为常控制欲的人所接受的。 当你开始反抗，掌控你的人不会认为自己做错了。 人总是不喜欢承认自己做错了。 “哎呀，你只是婚前恐惧症而已，这种事情很多人都会有。” 他们很“了解”你，比你自己还要“了解”你。 所以，一定会替你反常的行为找理由。 而那铺天盖地的不赞同，以及在安娜试图说话时打断她、密集到不给她发言机会的规劝，让安娜刚刚拥有的勇气再度被扑灭。 ……她说不出来。 安娜并不恨自己的家人，恰恰相反，她爱着他们。 虽然他们并不完美，但给她的爱与抚养，以及一个已经在平均水平线的生活物资环境，都是真实存在的。 安娜也并不讨厌相识已久的约翰，只是单纯无法对其有爱情成分。 而也正因为如此，她才更加痛苦。 无法憎恨他人，那么就会憎恨自己。 ——或许敏感、无法适应这一切，如同混在白羊群中黑羊的我，才是真正错的那一个。 安娜想着。 然后又一次妥协了。 而她的妥协，在家人眼里是理所当然的，她从来都是这样。 不久后，她按期披上婚纱，走进了婚姻的殿堂。 …… 约翰是个很自我、迟钝、不会看人脸色的男人，就像会把妻子的沉默当做害羞与默认一样，总是擅自定义他人的想法。 他喜欢替妻子做决定，还偏见又顽固。 在这一点上，约翰又很经常自顾自地将自己的观念说出口，并不高兴任何人唱反调。 是安娜最不擅长相处的类型。 尼昂医生数次提出希望能够和安娜的家人见一面，就是猜到对方的生活环境可能有问题。不会反驳与拒绝他人，敏感又过分脆弱，总是会把别人一句话反复思索无数遍的孩子，大抵上是童年家庭教育上的缺陷。 安娜这种类型的患者，如果不能鼓起勇气直接离开旧环境，到新的地方重新开始的话，那就很需要身边人的配合与支持——而父母往往就是这一角色的承担者。 只是安娜每一次都说会考虑，却从来都没有下文。 ——她在害怕。 大概是听过丈夫对心理疾病的看法，害怕顽固的对方知道她去看心理医生后的反应，更害怕总是妥协的自己，会被“劝说”放弃继续就医。 尼昂医生的诊室，是安娜唯一能感到放松的地方。 没关系的。 我已经在好转了。 只是我看医生的时间太短了。 再积累一点勇气，一定能够—— 婚后一个月，总是感到疲倦和低沉，胃口也大大降低的安娜，被丈夫满怀期待地递出了一根验孕棒。 “你这个月没来月事吧？” 于是她发现自己怀孕了。 。 安娜婚前说过，她不想要那么早怀孕。 不是说讨厌孩子，曾经她也幻想过和所爱之人拥有爱情结晶的画面，但在婚姻不受期待的前提下，她还没有做好准备。 或许是因为安娜不久前的“婚前恐惧症”，约翰为了婚事的顺利，当时开口说了一句“好”，就这么敷衍了过去。 但安娜却怀孕了。 在她明明有做防护措施的前提下。 以为自己和丈夫达成共识的她茫然地询问原因，她的丈夫不但早已将婚前的承诺放在心上，还喜气洋洋的公布答案：“哎呀，我把你的避孕药换成了维生素。” 他是那么的得意，一副理所当然，神采飞扬的样子： “看吧，怀孕没那么可怕，你也觉得高兴吧？孕育生命可是神圣的大事，说起来，既然已经怀孕了，你也要多注意一点，要记得……” “……” 之后的话，安娜什么都听不见了。 只记得那时剧烈涌起的反胃与恶心感是那么浓郁。 而自那之后，她刚刚好转的情绪问题再度跌落谷底，一时间甚至陷入了更极端的自我厌恶。 没有规定孕妇必须爱自己的孩子——尤其是一个不在她期待中出现，如同**产物般的孩子。 感觉像是一个寄生物在身体里生长。 那个寄生物的存在感无比强烈，她清晰的感受到在漫长的孕期中，自己的人格在进一步的被剥夺。
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