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兴许之前一直都是，她装的很好我没看出来而已。 我心里盘算演练的流程从第一个步骤开始宣告失败。 最终是悄无声息地离开了。 喻可意不是人生唯一因为厌弃我遇到事情只会表现出懦弱而选择离开的人。 当然也不会是最后一个。 我朝熟悉的地方走，离小区越来越近，不出意外地看到了一辆熟悉的车。 “一个人回来的？” 到地下车库后，她终于开口对我说了见面后第一句话。 “对。” 我的眼皮不自觉地跳了一下。 她打着探照灯来回审视我，检查我身上是否有自甘堕落的痕迹。 我通过车窗镜抚摸自己的脸，它看上去非常适合忏悔，属于某个被生活苦楚折磨到下跪的可怜女孩——打着回家的由头向母亲求和，妄图乞求给彼此个台阶下。 “哼。”她冷笑，背对着我，让人猜不出是怀着什么心情。 我们心照不宣没有提起某个人，坐在一起平静地吃了晚饭。 她放下筷子，问我最近生活得怎么样。 料定我是已经吃够了教训。 我说不太好。 在意料之中，她递给我一张银行卡，说下次需要具体花多少钱的话跟她说明，她会转入对应的金额。 我收下。 仅仅是收下而已。 之后的每个寒暑假我没有再回国一趟，给妈妈的理由是需要更多的时间参加导师工作室的设计项目，她最近打算发展自媒体品牌，整体规划制定后就要进一步营销推广，分析热点和浏览群体需求，既要做设计师又要做销售。我不太喜欢日常需要频繁交流的工作，它仅有的优势是胜在忙碌，忙起来的话就没有闲心想不该想的人。 没什么东西是忙碌和麻木不能磨平的，随着时间的推移，曾经能让人情绪大起大落的东西最终都会化为乌有，曾经愤怒和失望的理由结局都是走向荡然无存。 我真真切切地感觉大学的三年的生活是属于我自己的，所有的情绪和抉择都是出于“我想要”，即使会走错路，但只要我一个人承担后果就好了，无需再顾惜对他人的亏欠而惶恐不安。 我极少去碰自己的身体，尤其是□□这种……我会给自己心理暗示说我很忙碌，不要在这里浪费时间。 实在忍不住欲望时会试着自缚，起初是简单的手脚腕到四肢，再是全身的，甚至去相关网站上搜寻各种危险的姿势，越濒临窒息，越是渴望尝试。 我从悬吊的绳结里挣脱，身上遍布擦破皮的痕迹，隐隐见血。 劫后余生的庆幸，更多是生理快感和求生欲博弈后的怅然若失。 我安慰自己，现在至少无需因为担心被人发现了，可以尽情用自己的身体做实验，难度系数越来越高，同时带来逐渐无法触及的阈值。 拼命讨好生理需求，换来的只有疲倦和戛然而止的烦闷。 我开始学着同门师姐的样子在下班后小酌，喝不到醉，一点点就好，仗着头昏一觉睡到天亮，不会再有机会想其他琐碎而痛苦的事。 毕业的暑假，我拖不住她要我回去工作的执拗，恰好工作室运营向好，之后的事情会越来越繁重，便把工作交接给同门师姐师妹，买了机票回国。 她问我打算什么时候打算在国内找工作，毕竟在母亲眼里我是个没有独立生活能力的婴孩，出国只是迫不得已放我去镀金而已。 尽管因为我临时起意的叛逆导致这层强镀的金箔比预料中脆弱，但留在她身边有个稳定工作是肯定够格了。 她频繁和我在短信或电话里抱怨神经衰弱，说时常会做噩梦，梦见爸爸死掉那天的场景。 再加上那场凶杀案引起的风波，原本她作为创始人手拿股份就遭人嫉妒，现在更是处处在公司被排挤。 越来越难控制快要失控的脾气了，她说。 “你去看心理医生吧。”我提议。 “你安稳下来比什么心理医生都管用。”她拒绝，“你的简历呢？我看看还有没有需要修改的地方，我给你联系好了公司，明天去走个流程应聘吧。” “没准备简历，”我从沙发上站起来，“我想休息一阵子，出去旅游。” “先把工作定了再说。”她语气柔软——感觉到了彼此心里不可修补的隔阂与罅隙，可表达的意思却是不容置喙，“旅游随时可以啊，等你工作稳定了请年假去。” 如果是其他人，肯定是对她的安排求之不得。 可我现在不想再亏欠她什么。 或者说，我不想用自己的自由去交换表面的安逸和无法挣脱的控制。 “不用了，我买了票，明天去……” 我想去房间睡觉，每次回国倒时差我都无法法立刻适应。 “喻舟晚，你听妈妈把话说完，你就这么不想跟妈妈讲话吗？她拉住我的袖子不让走，“你不是个小孩子了，做什么决定还是慎重些，之前你填志愿那件事我一直后悔没替你改，你读了这么多年书，也知道你这个专业在国内不缺人，我好不容易替你找到合适的。” “过两天再谈吧。”我不愿争吵，同时更不愿意正面回应她，“我打算回格拉斯哥工作的。”大学三年攒的人脉都在英国，比留在国内的选择更好。 “没什么好想的，我现在就替你发消……” “我不要去！你不要再逼我了！” 我漫长的二十多年人生只反抗过她两次。 第一次是无声的——我修改了志愿申请，自己选择了想去的学校和想要的生活。 第二次是现在——我为了自己之后的人生，同她爆发了这个家里出现过的激烈的一场争吵。 她被我的声嘶力竭伤透了心，居然流下眼泪来，字字泣血地控诉又开始如何为了女儿花费心血，甚至卷起袖子展示胳膊上刀伤留下的疤痕，说当时是想到我才拼死抵抗的。 我深呼吸，像是要面对现实似的，从厨房的刀具架上抽出一柄轻盈锐利的小刀。 现在想来，当时连续数天没有睡好，加上屡次绳缚窒息的挫败体验，我濒临精神彻底崩溃的边沿，刀刃划在手臂上居然没有丝毫痛觉，只觉得凉，完全没意识到自己究竟下了多大的力气，直到鲜血滴滴答答地溅在地砖上。 我徒劳地伸手去捂，发现完全压不住，弄得到处都是脏兮兮的。 在因为疼痛失去意识之前，我第一次从这个生我养我的女人眼里发现惊恐。 她手足无措地找东西止血。 嘴一张一合在说什么啊……耳朵里只有尖锐的耳鸣，我什么都听不见。 有件事，喻可意做得是对的。 只有我真正受到伤害，才能真正地让石云雅感到心痛，才会让真正地中伤她。 她隔着病房门远远观摩我，宛如在看精神病人。 最后不免得在缝针后留了条浅浅的疤痕，比手掌要长。 好在是内侧，藏一藏就不明显。 我讨厌刀具尖锐的刺痛，像一句语调生冷的拒绝。 不过我不介意给她表演自毁，直到得以彻底甩开她，就此逃脱。 这次我删除了我们之间所有的联系方式。 无处可去，我的手从不同的高铁票上划过，最终停在了一个小城市上。 枢城啊。 它和十几年前印象里并无差别，没有变老，但也没有长大，时间在此停止，甚至搜索唯一有印象的商店名称，它还好好的开着。 枢城很小，幼儿园和小学都在一块儿，初高中离得远些，我沿路一直走，仿佛在幻想中替代记忆里那个人重新经历这些时光。 “哎，哎，囡囡，等一下！” 我正趴在栏杆上发呆，一位弓腰驼背的老太太跌跌撞撞地越过马路朝我小跑过来，全然不顾横穿马路的电动车，看得我心惊肉跳。 “啊呀，我看错了，”她笑得慈祥，“还以为你是我外孙女儿，你们长得太像了。” “嗯……”我冲她笑，“奶奶你是认错人了。” “哎——笑起来就更像我们囡囡了。”她眯眼睛，比起巧合，我更宁愿她说的是我想着的那个人。 “我家囡囡去外边儿上学了，去国外的，好几年了，我大老远看到你，还以为她提早回来了呢。” 心里瞬间一空，看来不是了。 “姑娘啊，你叫什么名字啊？” “喻舟晚。” 老太太脸上的皱纹一抖。 “那就是了啊……”她拉紧我的手，“你认识我家外孙女的吧，她叫喻可意。” 我说，认识。 “我们囡囡经常说起你这个姐姐，她最近都不在家，不然她看到你可要高兴了！”她亲热地挽着我的手臂要我跟她一起走，“姑娘啊，你来这边儿干啥呀？工作？” “不是……我……”我心虚地要缩回手。 满脸喜悦的样子不像假的，甚至热情地邀请我去她家坐，怕不是忘了那天…… 哦，我想起来了，撕开一切真相的那晚这位老太太不在场。 悬着的心霎时放下了大半。 “姑娘，你不忙的话，跟我回家坐坐吧。”她满脸期盼。 “奶奶，你叫我晚晚就行。” 喻可意的姥姥对我极其热情，她做了许多菜，又拉着我聊天，给我看喻可意小时候的照片，还有一年年攒下来的作业纸与证书，厚厚一沓，字迹由稚嫩转为清秀，证件照上的小女孩从羊角辫变成干净利落的马尾，再是干净利落的齐肩发。 奶奶对我们关系的认识还停留在喻可意的描述里—— 因为喻可意告诉她“姐姐”是好的，所以她爱屋及乌地把无处可归的我捡了回去。 当然，另外一个原因是她太寂寞了。 喻可意去米兰了，两年多没回来，她的儿子和儿媳忙工作，最多回来睡个觉，第二天天不亮又去上班，她这个老太太孤独地进行一日三餐，孤独地捱过腰痛和生活不便，家里唯一吵闹的东西是那台电视，她只喜欢看电视剧频道，里面有很多活生生的人，吵吵闹闹，听这种声音能使得空荡的心稍稍舒服些。 “我们囡囡今年回国啦，马上放寒假就回来。” 我想着能见到她，心不由得因为紧张乱了节奏，敏锐地谛听门外的脚步和钥匙的声音，捕捉任何疑似她的可能。 暗地里忍不住祈祷她不要立刻、至少不要那么快出现。 我没做好见她的心理准备。 是的，我完全没想到该如何和她开口。 雀跃的身影降落在眼前，我险些错觉地以为她为我才如此开心。 可惜不是，在发现我这个“入侵者”的瞬间，归家的喜悦荡然无存，取而代之的是厌恶。 “你怎么在这里？” “你来这儿干什么？” 是啊，我为什么会在这里呢？
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