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陆幼恬的工作室渐渐步入正轨，起初只是零星几个委托，后来凭借着几个报道的反响不错后，现在的邀约渐渐多了起来。 她开始频繁出差，短则两三日，长则一周有余。 季臻言站在衣帽间门口，看着陆幼恬往行李箱里塞进了三台相机和一堆配件。 她问：“这次要去几天？”声音平静。 “预计四天，如果顺利的话。”陆幼恬头也没抬，清点着设备。 “跟一个环保组织的调研，要去几个偏远村落。” 季臻言沉默片刻，“那边信号可能不好。” “带了卫星电话。”陆幼恬拉上行李箱拉链，不带情绪的一句：“放心，每天会给你报备。” Esther准时来接人，季臻言送她到门口。 “走了。”她转身上车。 季臻言站在原地，直到车消失在盘山路的拐角。 别墅突然安静得令人不适，她回到书房，却无法像往常一样立刻投入工作，努力控制着自己不去想，不要去干涉。 陆幼恬出差的一周，季臻言的工作效率高得惊人，几乎是以一种近乎自虐的方式投入工作之中。仿佛只有这样，才能填补那些突然多出来的，令人不适的空闲时间，才能压制住那些不时冒头的纷乱思绪。 她会在会议间隙下意识地查看手机，但陆幼恬忙碌起来，消息回复并不及时。 她会在深夜回到半岛林府时，对着空荡的客厅怔愣片刻。 她甚至在某天清晨醒来，下意识地伸手想去揽身边的人，却什么都没有。 这种细微的、无所不在的失落感，扎得她心口疼得厉害。 一周后，陆幼恬风尘仆仆地归来，似乎又瘦了点。 “回来了？” “嗯。” 她抬手，习惯性地想去碰陆幼恬的脸颊，却在半空中顿了一下，转而握住陆幼恬的手背，“手怎么了？” 陆幼浑不在意地抽回手，“没事，蹭了一下。” 陆幼恬现在越来越好了，可以独当一面了，她该感到欣慰，为此高兴的不是吗？ 这不就是自己所希望的吗？ 希望陆幼恬强大、独立，足以面对任何风雨，即便没有自己也能过得很好。 可当这一切真的发生时，那份深植于心的掌控欲和长久以来习惯的被需要感，却让季臻言感到了前所未有的矛盾与恐慌。 从前，她是上位者，是年长者，是这段关系里毋庸置疑的引导者和掌控者。她清楚地知道该如何安置陆幼恬，如何为她遮风挡雨，如何让她依赖自己。 但现在，陆幼恬长大了。 她们的关系似乎正在一种微妙的平衡中悄然发生转变，季臻言发现自己站在了一个陌生的路口，她不确定下一步该迈向何方，才能继续牢牢地系住那只越飞越高的风筝。 她清晰地感觉到，陆幼恬的世界正在变得越来越广阔，而那个世界里，需要自己的部分，似乎正变得越来越少。 她过去所熟悉的那个需要她小心翼翼呵护、需要她步步引导、甚至会因为她一点冷落而委屈巴巴的陆幼恬，或许真的正在渐行渐远。 现在的陆幼恬，还需要自己什么？ 陆幼恬自己的人脉和能力正在迅速拓展，还需要自己提供的资源吗？ 陆幼恬已经有了自己成熟的判断和决策能力，还需要自己的建议吗？ 陆幼恬把自己打理得很好，甚至能从容地应对各种突发状况，还需要自己的照顾吗？ 那么，情感呢？ 当依赖不再是生存的必要，当仰望逐渐变成平视，那份曾经因需要而紧密联结的情感，是否会也随之变质会淡化？ 季臻言垂在一侧的手指微微收紧。 她发现自己竟然开始害怕，害怕陆幼恬有一天会真的不再需要她。 如果那一天到来，她该怎么办？ 这个念头像一根冰冷的刺，猝不及防地扎进心脏最柔软的地方，带来一阵尖锐的痛楚和前所未有的茫然。 原来在这场关系里，她或许才是那个更害怕被抛弃的人。 患得患失，惶惶不安，脑海里又翻腾起那烦人的海浪声。 将她的思绪拖拽进被迫留在海岛上的那段日子里。 我在海滩上写下你的名字，海浪却一遍遍将你从我笔下带走。 我也好想游进那片大海。 可是我站不起来，甚至得坐在轮椅上用长长的木条才能写你的名字。 我盯着那片海，总在想，海浪能不能也带走我呢，把我带到你身边去。 头一次觉得，随波逐流也不错。说不定哪天我会飘进哪个不知名的海港，或许也会死在半路上，但至少是去找你的路上。 这样一想，我好像也不太有遗憾了。 可大海也嫌我的轮椅麻烦，它带不走我。 第42章 （自白书.季臻言） 有一个声音一直萦绕在我的脑海，好久，好久。 我拼命地想抓住它，它一直在问我： 什么时候回来？ 你去哪了？ 我在找你。 其实我也不知道我在哪，我的世界里总一片漆黑。什么也抓不住，什么都触碰不到。只有那个声音能让我不那么孤独。 我总感觉自己是在一个纸房子里，声音都蒙着一层纸，听不真切。 “现在偶尔会出现抓握，眼动等动作，有苏醒的迹象.....” “.....已经从植物状态进入到了MCS，也就是最小意识状态。接下来我们会针对性地进行一些感官刺激，尝试与她建立交流通道。” “帮助她更快地恢复，从最小意识状态中醒来......” 她们要帮我什么，我不知道。但好在我能听到的声音又多一些。 有人在呼唤我，有人需要我，还有事情在等着我......但更多的我听不清了，我想将这层纸撕开，想要知道更多。 但我踩不着地，也抓不住任何东西。只能听着那些声音，看着那道模糊的光从我面前出现又消失，我原来什么也做不了。 ....... 我感受不到时间的流动，不知过了多久，那个声音又出现了。我终于听清，我终于想起来那个熟悉的声音是来自于谁。 她又一次救了我。 与我第一次见她的感觉一样，鲜艳，动人，充满朝气，让人不由自主地想要靠近她。 我拼命地游向那处泛光地，撕开一道小口，世界终于在我眼前慢慢清晰。我睁开眼，耳边是扰人的“滴，滴”声。周围的环境陌生又熟悉。 这是哪？ 我的脖子被人接入了一根管子，连着呼吸机，我发不出一点声音。我惊恐地想要起身逃离，可却怎么也无法动弹，每一寸扭动都会牵扯着我全身生疼，拼劲全力也只能动动手指。 护士和医生围过来，Esther的脸出现在视野里，我明白了，我还活着。但活着的代价是，我成了一具被囚禁在自己身体里的囚徒。 昏迷两年。卧床太久，肌肉萎缩得可怕，双腿像两根干枯的树枝，软绵绵地搭在床上，毫无生气。别说站立，我连抬起手臂都困难重重，控制肌肉成了一种奢望。 长时间的昏迷让我丧失掉的还有精神力。我变得难以集中精神，无法精细的控制肌肉，这让我恢复行动力的过程雪上加霜。 物理治疗师每天来帮我活动关节，那种撕裂的痛楚让我冷汗涔涔。但我更痛的是心里。每一次尝试发力后的失败，每一次从器械上滑落，都像是在嘲笑我的无能。 Esther会定时向我汇报外界的信息。她说陆幼恬成了很出色的记者，拿了奖，做的报道很有影响力。她给我看照片，照片里的陆幼恬站在聚光灯下，自信，耀眼，整个人都在发光。 而我，连起床，吃饭，喝水都需要人协助。 巨大的落差像海啸一样淹没我。这个连我自己都厌恶、都无法接受的脆弱躯壳，连最基本尊严都难以维持的样子。 我不敢让陆幼恬看见。 那段时间我常失眠，总会想起母亲。 那天窗外的雷声格外的响，我下床出去找母亲。 母亲的房内窗门大开着，她坐在窗台上，腰间绑着一根看上去很结实的绳子，我打开门时她正警惕惊恐地看着我。 我知道她要干什么。我也同样想逃离。 母亲坐在窗台上，眼中尽是内心的挣扎。如果我那晚在乖乖睡觉，没有下床跑去找她，母亲现在应该过得很好。 我是不应该出现的。 我看见她低下头，极力地在克制着，手死死地抓住通往自由甩掉淤泥的窗台。她最终还是从上面下来，发丝上还挂着水，看上去在流泪。 她只说：“妈妈不走，睡觉吧。” 她选择了留在季家，但没有留下自己生命。 母亲是勇敢的，懦弱的人是我。 现在的我连像母亲那样解决自己都做不到。 康复的过程漫长而反复。当我终于能靠着支架勉强站立几分钟时，我曾以为看到了希望。 但随之而来的平台期却将我打入更深的深渊。数周、数月过去，进展微乎其微。希望一次次燃起，又一次次被现实踩灭。 我坐在海边，看着潮汐涨落，一遍遍冲刷着沙滩。 我费尽全力，想在沙滩上写陆幼恬的名字。笔画歪歪扭扭，像个孩子的涂鸦。一个浪打来，什么都没留下。 【我也好想游进那片大海。】 【可是我站不起来，甚至得坐在轮椅上用长长的木条才能写你的名字。】 【我盯着那片海，总在想，海浪能不能也带走我呢，把我带到你身边去。】 【头一次觉得，随波逐流也不错。说不定哪天我会飘进哪个不知名的海港，或许也会死在半路上，但至少是去找你的路上。】 【这样一想，我好像也不太有遗憾了。】 【可大海也嫌我的轮椅麻烦，它带不走我。】 Esther 告诉我，陆幼恬在找我，几乎跑遍了英国。 我的心像被撕裂。 别找我了。 别为我浪费你宝贵的光阴和灿烂的人生。你应该向前走，走向更高更远的地方，而不是被我拖住脚步。 我让Esther封锁了我的一切消息。既然外界都认为季臻言已经死在那场大火里，那就这样吧。让我彻底消失，对陆幼恬而言或许更好。 我对自己说，这是保护陆幼恬，不让她看到我如此不堪的一面。但心底最深处，我知道，这是我可怜又可悲的自尊在作祟。 我无法忍受被陆幼恬看见我这副模样，无法想象她眼中可能出现的怜悯、震惊，甚至是厌恶。 我害怕打破陆幼恬心里那个或许还算强大的季臻言的幻象。 不是陆幼恬需要我，而是我需要她。需要她眼中的光，需要她无所畏惧的勇气，需要陆幼恬带给我那种救赎着过去的我情感投射。 我对陆幼恬的照顾，与其说是给予，不如说是汲取。从陆幼恬身上汲取温暖，汲取活着的实感。 如果陆幼恬发现，自己曾经仰望的、依赖的，甚至可能带点滤镜看待的人，其实内里如此破碎不堪，连基本的生活都无法自理，那还会需要我吗？ 这个念头比任何物理上的疼痛都更让我恐惧。 所以我不敢问，不敢听。只让Esther确保她平安就好。我把自己埋进无尽的复健和工作中，用身体的疲惫麻痹自己惶惶不安的心。
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