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童玉卓知道她是这样的人吗？童玉卓知道她谁都不在乎吗？童玉卓知道她根本没有能力去爱吗？要是这些事她全数明白，并且还是选择继续维持她们之间的关系，那就太悲伤了。 甘愿做傻子也要当好人太难了，太勇敢了。我曾一度思索过是否要奉劝她放弃我妹妹，可这是她们之间的事，干涉是一种另类的侵权。 2015年9月11日雨 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十二岁。 最近将大部分事给安置好了。找到一户小房子，稍微有点年头但质量还不错。今天去看了小唯，她状态尚可，又瘦了。 我叫她如实回答自己的吃药情况，她也没撒谎，坦诚说自己擅自停了药。 随着委托越来越多，她为了自己的工作不被耽误，还是选择了停药。虽然最近她貌似没出什么问题，可上次她擅自停药的后果并不好。我希望她能多少正视自己的身体健康，包括心理的。 其实坦诚点来说，我见到她时还是很生气，只是不想再对她生气了。我只有她这么一个妹妹，也只有这么一个牵挂的人，再向她撒泼跟她闹僵没有意义。她无法承受我的情绪，所以我叫自己克制点。我搬到她身边的目的是为了照顾她，不是进一步攻击她。 何之诚，你明白已经发生的事很难再改变了，所以试着去接受。你以前也是这么过来的，不要再想一些没有用的东西了。 2015年9月17日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十二岁。 童玉卓今天来看小唯了。我们三个人在客厅里一块坐了会，见天气很好，讨论了一小会，想计划一次出行。 我刚搬到这边来，对这儿并不了解。小唯一直喜欢待在家里，她对这个城市的认知仍然保持新鲜，虽然人已经在这儿待了四年了。童玉卓倒是很靠谱，说这附近有个公园，有很多人会在那边放风筝。我们今天可以去公园里野炊，享受一下今日美好的阳光。 去公园的提议完美通过了，我们打算下午走路去。我到厨房去准备野炊用的东西：一些吃的，一些饮料，还有一张餐布。童玉卓在客厅里陪小唯说说话。 已经很久没像今天这样放松过了。我想起她们还在高中那时的日子。童玉卓经常来家里吃饭，我们三个人总是像今天这样聚在客厅里谈东谈西，或者一块看电视。那时掌勺的人还是小唯，现在由我替她完成这个任务了。 刚用过午饭后一切都显得懒散温暖，我在厨房里找餐布时都有些漫不经心。这种天气其实也很适合睡午觉。我心里这么想，骤然发觉客厅里声音越来越小，于是悄悄望过去，发现小唯挨着童玉卓，将自己身子的重量全都压在对方身上。她们仍然还在说话，只是交流的方式逐渐从普通的聊天变成相互呢喃耳语。 小唯困了，药物的作用让她嗜睡。她靠着童玉卓，双眼眯起，说话的声音也很轻，感觉下一秒就要睡着了。我隐约听到她们对话中的几个词：讨厌，责怪，原谅，安心。整个谈话的内容其实挺含糊不清的，因为小唯看起来马上就要没有意识了，她说出的句子正逐渐变得零零碎碎。 我不想过去打扰她们，只是在准备好一切东西后靠在餐桌旁望着她们。童玉卓轻轻搂住小唯，耐心地回应小唯给的每个意义不明的话，说得那么轻又那么小心翼翼，生怕大一点声就会扰乱小唯的呼吸。 她们没说多久，大概讲了五分钟，小唯就睡着了。她和童玉卓最后说的事是去公园。小唯问童玉卓：在公园里放风筝能放起来吗？童玉卓说可以，就是得跑很久很久。 那我就没办法放风筝了。小唯说。我跑不动，跑不快。我会在风筝放起来之前脱力，摔跤；童玉卓就说帮她放，但小唯得多少跟着她，不能离她太远，不然风筝放完后她们俩都不知道对方人在哪，只能看到空中好几个风筝随风飞舞。 你要一直跟我在一起，不然会走散的。童玉卓说。 小唯微微点头，轻轻嗯了一声，随后睡着了。 2015年10月12日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十二岁。 今天看到一篇文章，作者写自己突然得知一个在一块打游戏的网友去世了。那个人在游戏个人主页的签名是：我输了，癌症赢了。最近登录时间显示的是九个月前。 我看了眼睡在沙发上的小唯，她才刚躺下不久。几缕头发垂落在她的脸上，我替她轻轻拨往耳边，她没什么反应，仍然酣睡，似乎永远吵不醒了。那些抗抑郁药让她睡得很沉，她脸上的表情很安详，像是在做一个好梦。 我想去抱她，将她永远留在自己怀里。她的嘴唇因为低烧而发红，呼吸平缓又微渺，也许什么时候停止了，我也不会第一时间意识到。我害怕她也像那篇文章所讲的故事一样，在某天悄无声息地离开，最后留下的只有自己存在的痕迹。 很多老先生常说，人死后会进入一个新世界。那里并不比人间差，有花有鸟，杂念少，唯一不好的地方是遗憾多。我以前对这种看法的正确性表示过坚定不移的支持，可现在我不再认同了。如果死亡真如大家所说的那般美好，为什么绝大多数的人还会对此感到畏惧？ 今年我三十一岁，也开始害怕死亡了。少年时期死亡从未给我带来过多深刻的恐惧，因此我在二十四岁那年毅然决然地奔向死亡；可现在我已经做不到如此无畏了，我怕死，怕自己死，怕别人死。我害怕它给我残缺人生带来一个新的无法弥补的空缺。 又回想起了七年前的事。我因一氧化碳中毒住了院，小唯在病房里守了我一夜。她不敢合眼，不敢出声，沉默地坐在我的病榻旁望着我，直到我苏醒。那时她害怕我就此离去，尽自己所能地把我留住，抓着我的手不肯放。 现在我终于能体会到那种无力感了。一想到她会在我身边就此渐渐死去，我就会泪流不止。我只能眼睁睁地，眼睁睁地目睹她消失。我救不了她，就算我再怎么努力，再怎么牺牲。 2015年10月30日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十二岁。 小唯的状态变差了。张泽天在这段时间肯定是回来过，因为家里的画室少了两幅画。 很显然，小唯精神情况的好坏和张泽天的出现有着显著的相关性。张泽天一出现，小唯就会发作。张泽天不回来，小唯就恢复平静。 我不知道张泽天到底做了什么。小唯是不会说的，而我自己盲目的猜测逼得我怒火中烧。我强迫自己不要往恶心的地方猜，虽然每次都忍不住。至少这个混蛋是为了钱强迫了小唯不断画画，就凭这点我都能气得想要去扭断他的脖子，他最好别让我看见他。 因为我不能当着小唯的面发脾气，所以一切情绪都得等我回自己那儿的时候再发泄。我房子楼梯间的那个灭火器箱子被我踢烂了，最近花钱搞了个新的。家里也有很多个瓶瓶罐罐被我打碎，那些本来就是我放在家里给自己摔的。 童玉卓知道我的脾气。她见到我做这些事，从来没有说过任何闲话。我不知道她是怎么做到隐忍一切的。她的控制力很恐怖，有时我在怀疑她是否真的拥有情绪。她太理性，太束己，沉稳自律得让我觉得她不像人。 她见我发脾气，见我把家里的东西打得到处都是；她见我哭，哭得四肢发麻；她见到我这么多破事，不会抨击我，不会责罚我，会做的只是安慰我，告诉我这些都是正常的，我是没问题的。 瓶瓶罐罐是可以摔的。它们可以随着屡次脆响和尖叫碎得满地都是。眼泪是可以流的。泪水从来不代表懦弱与无理取闹，它只象征着人拥有的一种正常的情感，和开心时的微笑别无二致。童玉卓是这么对我说的，我很感谢她能这么讲，她总能让我平静下来。 我觉得童玉卓不像一个二十二岁的孩子，她对人的包容程度超乎我的想象。这样类似的评价我发觉自己貌似早几年时就说过很多次了。 2015年11月18日晴 今年二十三岁了，小唯，生日快乐。 日记已经换了好几本了，可对你的生日祝福是惯例，永远不会换。 这次的生日祝福姐姐想了很久，不知道该写些什么。我拿着笔愣了很久，不知从何而起，脑子里那么多事都乱作一团。很显然今年也是忙碌的一年，从搬来这边以后每天过得就像打仗。大城市的生活节奏真快，像我这种性格懒散的人也许以后还是回老家会比较好。 最近经常梦到你。从你出生梦到你二十三岁，一切都是白驹过隙。时间过得真的很快，我也不知不觉就三十一岁了。或许再次一睁眼一闭眼，下次我在日记里提到自己的岁数会变成四十岁。 恋旧已成常态。三十出头的我开始对事物变旧的瞬间异常敏感。我有很多件衣服开始被自己洗得褪色；经常用的那只白色马克杯逐渐被茶色侵染；你和我都用的那款洗发水正在偷偷涨价。我无法离开这些能够为我带来安全感的东西。它们脏脏的，旧旧的，但是是满含情感的。 姐姐是不是变得太脆弱了呢，开始逐渐变得拒绝接受新事物。我都开始害怕你长大了。 八岁你在自己生日上哭了；十岁你在自己的生日上哭了；今天你又在自己二十三岁的生日上哭了。你在自己的画室里不小心打翻了一桶油漆，鲜艳的红色浆液流得满地都是，像血，像湖，像一块明亮的镜子。 童玉卓替你打扫好了一切。我给你买了一桶新油漆。我去抱你的时候你抖得很厉害，眼眶红红的，泪水烫烫的，害怕得像只迷途的羔羊。我总会下意识回忆起你小时候，你一直都是这么小，随手一兜就能轻易将你整个搂住。 生病之后是不是活在一个新世界里了？那个世界里很吵，什么东西的声音都很大，一切总是很模糊。害怕是正常的，胆怯是本能的，小唯，你只是像姐姐一样，对未知的事感到恐惧。每个人都会这样，这不是什么值得羞耻的事。你可以像以前那样，感到害怕就跑到姐姐怀里。没关系的，姐姐会永远保护你。 今年我特意去了一趟寺庙，在那儿为你求了一张符。这符保你身体健康，平平安安。对不起，姐姐又开始信神拜鬼了，这么做是不是太幼稚了？也许是吧，既然我都不想接受新事物，那我就已经不会长大了。幼稚也因此是情有可原的，希望你能原谅这样的我。 我问庙里的先生，求来的符灵不灵，他跟我说心诚则灵。我还跟很多神仙说了话，问你的病会不会好，他们都说会好。我这次仍然决定无条件相信神仙，毕竟神仙是不会说谎的。
第13章 12 2015年11月25日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。
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