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幸好没带小唯一起回来，不然她又要发作了。 我在弄明白他到底欠了多少笔债，怎么跟别人欠的之后就想回去了，可母亲在我要走的那天对我说，希望我至少在家里吃个年夜饭再走，于是我留了下来。 我当时不明白为什么我的母亲要留我，听了她的话也只是觉得她其实很可怜，无法跟父亲做抗争。她明明也是个很冷淡的人，在我和小唯小时候还曾一度认为是我们的出生导致她这生的不幸，因此一直就不愿意好好带我们长大。 我承认她的无力，也许那时候就算她想反抗也反抗不了。为此我同情她，也理解她将怨念带到我们身上，但我也只能做到这种程度。她也深知这一点，所以没多说什么，只是打算简单地做餐饭，为我准备一些年货，告诉我回去了也带点给小唯吃。 她只是很寂寞而已。家里经常只有她一个人，包括新年。今年既然我回来了，她希望我能陪她吃餐饭。
第14章 13 2016年2月26日雨 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 张泽天最近出现过。小唯的状态因此又变糟糕了，我很担心。 我觉得小唯的病情总是这样反反复复也不是办法，可也不知道该如何解决这个问题。她最近的状态糟糕了不是一两点，而是开始出现谵妄。 她自言自语的次数变多了，似乎还出现了幻听，因此总是在没人说话的时候东张西望。她比以前要更畏光了，就算是晚上也不想开灯。除此之外，她的情绪调节也很糟糕，画画时没把颜料完美地上在自己预期的位置时就会崩溃大哭。 我感觉这已经不是单纯的抑郁症了。她在我的督促下按时服药，仍然出现了这些状况。她需要去医院再看看。 2016年3月4日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 童玉卓回来了。她看起来还不错，于是我问了问她奶奶的事。她说奶奶正坚持做化疗，目前状态比之前要好。 太好了，这算是近段时间为数不多的一个好消息。 2016年3月10日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 童玉卓回来后，经常来看小唯。小唯的情况有所好转，但仍然需要引起注意。 最近没能带小唯去医院，因为我自己也生病了。我感觉好累，得休息一小会，在病好一点后立马就带小唯去医院看看。 2016年3月16日晴 小唯确诊了精神分裂。 2016年3月17日晴 对不起，姐姐还是没能保护好你。 2016年3月20日晴 累。 2016年3月25日晴 累。 2016年3月29日晴 哭了。 2016年4月7日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 我不知道自己做这么多的意义在哪里。我也不知道我还能再做到什么样的程度。我更不知道一切到底要怎样才会有好的转机。 这些疑问并不是我的情绪话，而是我真的有在认真考虑这些问题。我就是觉得自己把该做的，不该做的，都做了，可是生活并没有因此变好。是我努力的方向不对吗？那我该朝哪方面进步？ 我不是无坚不摧的。我真的很累了，很想休息。今天在自己房间里待了一整天，哭了很久，好希望有人能帮帮我。 2016年4月15日晴 童玉卓最近在帮忙照看小唯。 2016年4月23日晴 打算近期回老城一趟。 2016年4月25日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 最近因为很多事，心态崩溃了。今天回了老城，看到很多熟悉的街区，感觉踏实了不少。 我在蓝湖附近的酒店住一晚后就回小唯那去。今天千里迢迢地跑这么远住个酒店不为别的，就为散散心。这间客房很棒，打开落地窗后能看见整个蓝湖。我一边写日记，一边欣赏蓝湖的夜景。 天气晴朗的晚上，蓝湖上空仍然白雾缭绕。整个蓝色山谷像是被蒙上一层薄薄的纱，月亮藏在湿漉漉的空气里，是个羞涩而白净的少女。漂亮的湖面平整如圆镜，皎月轻轻碎入蓝湖，神圣而静谧。 很美很美。无论看过多少次，蓝湖永远是蓝湖，蓝湖永远美丽。我这样想，悲从中来，霎时眼泪控制不住地流。 生活怎么还是这么差劲呢？你怎么还是这么美呢？你甚至比从前更加容光焕发，更加震慑人心了。越是痛苦越是美丽，这也未免太过残忍。 08年那时我住的是另一个酒店。这次没选同一家，就怕没辞职的前台认出我，就怕突然跳出一个老板谴责我让他酒店名声变差到没人愿意去住。今年我没买炭，也没想寻死，就想安静地在蓝湖旁边住一晚，让自己再次面对一下二十四岁那年的心境，随后一切重新开始。 何之诚，马上就要三十二岁了，你已经不是八年前那个会被世俗轻易击垮的愤青了。 2016年5月10日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 小唯的记忆力开始急转直下，她变得反应迟钝，记不清很多事。上一秒询问她想要吃什么，下一秒她就会忘记自己的回答。 从今天起，我会把日记写得再详尽点。我写日记的初衷是为了让自己不忘记小唯，现在更是如此，多上一条替小唯记清楚身边发生的一切。 桌子上摆的药变多了。它们从一瓶变成一小堆，又从一小堆变成一大堆。我看着很心疼，小唯那么单薄的身体装不下这么多药。她吃药时会因为药带来的副作用感到不适，不吃药又会被疾病所折磨到心力交瘁。 她在自己清醒时能意识到这样糟糕的状态，会坐在画架前沉思。她就只是单单坐着，清瘦的背脊从吊带中突显，像一座会呼吸的山脉。画架上新开的画布是一尘不染的，她能就这么看那张什么也没有的画布很久，从上午看到下午，仿佛进入一个新世界。 我守着她，有的时候真的很想忍住不哭，但没法控制自己。她吃药时要花大部分时间来睡觉，因此做了很多梦。大多数梦她会不记得，寥寥无几几个能记住的梦她说给我听，说总是梦到姐姐远行，远行回来后又总是为她带很多束漂亮的花。 很可惜的是，这些梦都时常被她忘记上色。她说自己不知道那些漂亮的花是什么颜色的，很想记住，很想弄明白，可一旦睡去大脑就不受控制。它太健忘了，忘掉给梦上色，忘掉什么是色彩，忘掉她自己时刻强调的，最在乎的东西。 有天她再次坐在画布前画了一张新画，那张画能清晰地告知我：她病了。她不再洞悉蓝色，画不出漂亮的镜面。她说她画了自己的睡房，我看不出她画的是什么，整幅画五颜六色的，一切线条都歪歪扭扭。 小唯在自己情绪稳定时看过那张画，沉默了很久。她后来表示不记得自己是怎么画的这幅画了，可当时眼中的房间就和画中的房间是一样的。这是幻觉吗？她讲不清楚，眼前时常出现一些彩色的，扭曲的画面，一切看起来像是出了故障的电视屏幕。 意识出走了。小唯是这么形容她生病的状态的。那种感觉就像灵魂出窍，她觉得自己真的去了一个新的地方，可不知道那是哪儿，也没法去形容那个地方，因为一旦回过神来，她就会忘记一切。 有时她也会在意识出走时回忆到从前。当她游走到自己十岁的记忆碎片里时，她可能真的会觉得自己只有十岁。对此我总是五味杂陈。她还能想起以前的事，证明她不会忘记我，仍然知道我是她的姐姐；但她已经不会再生长了，也许永远会受困于过去。 今天收到一个快递，是我的，但我当时在洗手，所以叫小唯先帮我签收一下。她拿着笔在签收单上签字，我过去时还没签完，发现她在单子上签的名字是何之城。 这是我八岁之前的曾用名。我父母最开始想生男孩，何之城这个名字是为一个即将降生的男孩准备的。就算我最终作为女孩出生了，这个名字仍然被强硬地沿用到八岁，终止于母亲怀上第二个孩子时。 因为他们觉得这回该有个男孩了，所以我不再需要为了他们成为一个假小子。何之城这个名字被改成了何之诚，虽然还是很中性的名字，但诚听起来总是比城要诗意点，至少也能让我更认可自己是个女孩。 我在她很小时为她讲过这个故事。她在这次的意识出走时从脑海里挖出了这件事，签字的那时她是多少岁呢？ 2016年5月17日晴 何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，现在二十三岁。 今天给小唯带了一束粉色的郁金香。她很喜欢，将那束花插入一个被空置了很久的米色花瓶里。 我是在今天下班时特意去花店里买的。听她在自己的梦里屡次提及姐姐带来鲜花，所以我打算以后的每天，出去后都为她买一束。 花花草草不在我的常识范围内。我买来了一本植物百科，顺带查了很多有关鲜花的资料，发现这其中有很多门道。除此之外，我还知道了很多花语。小唯为我填补了一块知识盲区。 最近小唯的状态比之前好，她平静的时刻多了很多。这些日子里她开始听古典乐，偶尔看看诗歌，最多的时间还是叫我讲讲自己的作品。我很羞愧，觉得没有什么东西能拿得出手。我不像她，我不是什么知名作家，写出来的东西都称不上是精品，没有什么欣赏价值。 虽然她总是讲没关系，就是想听听我写的故事。我发自内心地相信她并不会对我的作品做出批判，可说道底我还是没有将自己作品展出的底气。我说我可以为她讲些别的，讲很多文学大家们那些值得欣赏的文字。她感受到我的窘迫，最后还是不想为难我，于是就这么算了。 也许等姐姐打磨出一篇真正值得深思的故事，那时候再跟你详细讲讲吧。我对小唯这么说，随后便拾起许多小时候看的名著为她读起来。她也没说什么，就像以前那样坐在我身边听我讲故事，偶尔问出几个我答不上来的问题。 我们读《红楼梦》，《白鹿原》；一起谈论陀氏，福楼拜；王尔德的诗句让她陷入沉思。她很喜欢残雪的小说，于是沙发上摞了许多本残雪文集。2012年诺贝尔文学奖的获得者是莫言，她觉得残雪有望成为第二个获得此荣誉的中国作家，甚至希望写信给中国作家协会的主席今年将残雪提名诺奖。 她有这样的想法我是丝毫不奇怪的。从我第一次带她接触残雪的小说起，就知道她一定是从那些文字里看到了很多她认为新鲜的想法。我在想，她十六岁时就对我说学校是军事化的，政治是粗蛮的，对整个现实社会表现出如此深刻的批判，是否是因为受到这么多文学作品的影响。
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