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这个就是“同情”，我感受到了。 我其实对于被同情、不被同情没有感觉，但是我那时有点新奇，怪怪的心理支撑着我，我对老师扬起笑容，说：“不是哦，爸爸妈妈今天有很重要的事情要做，特地交代了我让我帮帮他们，这是我光荣的任务哦，没做好的话我就不是厉害的小朋友了。” 老师定在原地，竟然忘记了眨眼，笨笨的。 过了一会儿她才说：“好的，我们的莫同学真棒。” 我笑了。 第二次家长会，我撅着嘴说：“爸爸妈妈很忙，他们又要我自己来。” 这次大家都在同情我。 我依然没有什么感觉，只是想：噢，这个就是同情。 那一年，我好像明白了很多，但是又不是很清楚。 我开始尝试独自一整天窝在漆黑的角落、逃过无聊的课程和幼稚的小孩儿、在街角和乞丐相坐一天、在考试中名列前茅，下一次又全部写错，观察大家的反应…… 我和书店的老板相谈甚欢，哪怕我才十岁，什么都不懂，而她已经三十岁了。 很感谢她，不然我可能会变成一个混不吝的人。 也许不会，总之很感谢她。 这就是我，莫余霏。 也没什么特别的，和人们唯一的差别就是：我提早发现了人类只是机器人这个事实。 你看啊，我只需要乖乖说几句话，父亲就会给我金钱。 只需要表现出他们认为的“可怜”，大家就会同情我，小孩子们就会觉得我奇怪，回家向父母学舌。于是更同情我。 我只要和路边绘画的人随便聊几句他们的作品，他们就会很高兴。 听老板吐槽她的丈夫，附和几声，她就会高兴，并且欢迎我下一次去。 世界就是这样的。 一切都有原因，父亲的虚荣心、老板的憋闷不满、流浪画家的怀才不遇…… 可能这就是人吧。 不过我知道，我跟他们不一样。 他们是台上的演员，和其他角色有着千丝万缕的联系。我没有，我什么都没有。 我没有让人奋进的虚荣心，没有自我感动的“爱着谁”，没有被迫“被谁爱着”，没有喜恶，没有牵挂。 我只是一个可有可无，随时都可以离开的观众。 这是我和同龄人最大的差别，或者说是和所有人的差别。 我不需要谁，也不被谁需要。 老板那里，过了那个时期就能明白，任何人都可以代替我的位置，只需要有足够的耐心。 父亲、老师、同学，更无需多说。 ……为什么要让我来到这个世界？ 我不明白，更何况客观来讲，这只是一个客观发生的事实——我的父亲和母亲做了，母亲怀孕了，她经受了孕期的苦难，于是我来到了人间。 世界不会回答任何人的问题，它只是自顾自运行自己的轨迹，如同除了我之外的每一个人。 时间也不会解答我的疑惑。 我依然要游走在人群之中，看着他们的喜怒哀乐，看着他们的悲欢离合。 然后自惭形愧，自己什么也不是。 我那时候总会觉得自己低人一等。 所以我不断地探索、检验自己，检验自己的生理功能、属于人类的习惯等等，这当然都不会有问题。 如果突然更换姿势，我也会睡不着，也会失眠，但是可以通过强迫的行为来养成习惯。 这和普通人没有区别。 看到恶心的画面我也会吐，看到恐怖的场景我也会害怕，甚至我的反应比寻常人似乎要强烈一些。 这让我很安心，我还是个人。 就这么日复一日、年复一年地过着，人类在我的眼中更透彻，也更遥不可及。 我知道我永远都不会和他们一样，因为谁或某件事而大喜大悲。我拥有他们没有的洞察和感知力，没有他们拥有的感受和体验。 成长的过程类似于畸变，不过可惜的是，尽管我的认知不断更迭，但我的观念却没有脱离我十岁时的幼稚想法。 世界就是一个巨大的工厂，不同的机器有序或无序地运作。 只是，我可能是批次比较早，有点儿落后的那一批。 在属于人类的高级工厂里，没有我的一席之地。 时间推移，认知拓宽，这种自卑不断减弱，随之增强的是虚无感。 十八岁，我将要结束这无聊又卑微的生命。 带着些许腥气的风吹过颈侧的时候，生物的求生欲作祟，我忽然想通了，世界跟我有什么关系？我自己待着不就可以了。 太蠢了，那只是给生存找个理由。所以一段时间之后我还是离开了自己的世界。 毕竟那儿也没什么好待的，一片荒芜。 可世界还是那个样子，我当然知道不可能会有变化。 十九岁，我又去了湖滨湾桥。 我这辈子都忘不了那一天——二零一七年，十一月二号。 扑面而来的仍是略带咸腥的江风，本该如此的。 但是却多了一点点清香。 现在正有一个女生，和我上次一样，甚至连位置、趴在栏杆上的姿势，都和我上次一模一样。 她应该是刚洗完头发，看得出来头发还是湿的。 香气来自这里。 虽然有人在，但我还是走了过去。 那是我的位置，总不能这也要排队。 再说，我过去，兴许人家就走了。 虽然这样不太好，但请允许我任性不顾他人感受一次。 因为说实话，我现在的确是不太舒服的。不仅仅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。 我的父亲刚刚未经允许进入了我的房间，后面的话我想不用多说了。 有点……非常恶心，只是恰好，我的床头有一把水果刀。 这也许是上天的恩赐，给了我一扇离开世界的窗户。 其实挺多的，只是这个窗户比较大，能让自己走得更安心。 我走过去，出乎意料，那个女生却没有离开，她一眼也没有看我，目光始终注视着江面。 她身上有一种很矛盾的气质，熟悉到让我窒息。 不自觉的，我也看向江面，虽然我本来也是要看的。 水浪一阵阵翻过，起伏的弧度和云朵卷曲的弧度一样。 像是白云下落，躲在水面之下捉迷藏。 站了一会儿，她还没有离开的意思，我开口：“这里的空气和你的头发不搭。” 她缓慢转头看了我一眼，我终于看到她的眼睛了。 我找不出形容词，只觉得像此时桥下的江面一样。 我们的目的应该是一样的，我猜测。 她只看了一眼就转回去了，慢吞吞说：“先来后到，你换个地方吧。” 她的声音也和江水一样。我立刻想。 “可以告诉我为什么吗？”我想劝她，我觉得她不该止步于此。 当然，我也是要这么做的，没有劝别人活下去的资格。只是……到底不一样吧，我想清楚了，我害怕她没有想清楚，就草率地决定如此。 如果能拉住她，我觉得是很好的。如果听了她的故事，我认可她的做法的话，那就不必再拉。 “先来后到。”她重复。 我愣了一下。 至少，我自觉自己现在的状态，在别人看来是还不错的。这个看起来才十四五岁的女生，竟然一瞬间看出来了吗？ 她刚刚也说了“先来后到”，也就是说她在和自己对视的一瞬间，就感觉到了自己的状态。 说实话，那时候我的确很震惊，甚至怀疑她可能有什么读心术。 反正，在那个瞬间，我无法再把她当作十几岁的小女生来看。 作者有话说： ——发生于2017.11.02 =w=
第89章 番外·初见（二） “不想说就算了。” 她等了三秒，见我没开口，似乎就放弃了。 不可否认，我当时对她有一点点好奇，不多，但存在，我不能否认。 我决定随便说点什么，就举最简单的一个例子好了，以免吓到她。 “我其实挺疑惑的，造谣别人能得到什么呢？” 她又转头看了我一眼，似乎是在斟酌，而后我听到她说：“都是一些被保护太好的温室里的花，没有判断能力，没有是非观念，人云亦云，抱团取暖。造谣你的也是嫉妒你的。只能嫉妒，没有别的能力，于是只会造谣。 懦弱又无能的人多了，这不就是群居动物的本质吗？蚂蚁多了，偶尔也会咬死一头猛兽。” 我再一次震惊了。 全方面的，以至于我甚至不知道该从何想起。 我们之前没有见过，她不认识我，我不认识她？ 只是一句话，她凭什么判断出“造谣者”是学生。 再者，她在试图拉住我。如同我想做的那样，甚至，她的语言更具有魅力和说服力，就连她那寡淡的语气，也更让人听得进去。 而且，她说得很有道理，我能想到，但我知道很多人都不明白，哪怕是活了几十年的人，但她一个活了十几年的人…… “当然，你似乎不是因为这个来的……嗯——” 她在沉吟，我则直直看着她。 “都是自己的决定，也没什么好说的，你想清楚就得了。” 她转头对我随便扯了个笑，而后又转回去看江面，“你想说的话我可以当个倾听者，哑巴还是聋子随你选择。” 其实很多时候，不需要花费很多时间，我也能看清楚一些事情。 就如此刻，我很清晰地看到了世界的入口，来自她——一个仅有一面之缘，说了没几句话，小我好几岁的女生。 “其实我是想当那个哑巴的，而不是让你当。”我直言。 她笑了笑，不是开心，是……怅惘。 “我就算了，既然你都有这个想法，我想我也不需要多说或者多做什么了。” 她第四次看向我，“那我换个地方吧，希望你如愿。” 她是惆怅的，她在哀伤。她的确想撒手人寰，却也伸手来拉我。 至此，我还可以理解。 可她第四次看向我的眼神，我没看懂，也没有理解。 她是温柔的、善良的，那她为什么这么轻易就放弃劝说自己了？ 甚至，既然已经选择了末路，为什么又要给自己让路。 她已经走开了几步，披散的头发被阵阵江风吹拂，洗发水的香气幽幽飘入我的鼻腔。 我看着她的背影，忽然喊：“不想聊一聊吗？” 鬼使神差的，我补充：“跟我聊一聊。” 她于是回头看我第五眼，“也好。” 奇迹一般，我听到自己的心脏落了地。 我才后知后觉明白，刚刚我是期待的。 ——也好。 我琢磨这两个字，在看到她准备走回来时，立刻道：“这里风大，我们换个地方。”
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