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说完这句话我就有点后悔了。 但我现在还在气头上，瞪着他没动。 我们俩互瞪了几秒钟，最后我哥一言不发地转身出去了。 我过去把门锁了，继续把脸埋进被子里哭。 我第一次跟我哥这样大吵一架，我什么都可以听他的，唯独这件事不想退让。 我总觉得这种只有我们俩的生活会一直过下去。 一想到这种安定平稳的生活要被打破，我就很恐慌，极度地没有安全感。 我不指望我以后多有出息，能上多好的学校找多好的工作，我只希望永远过这种生活。 就在本地读个普通的大学，还是和高中一样每天上学放学，周末去我哥事务所逛逛，没事的时候再跟他接接吻做做爱。 我一直活在我哥给我建造一个理想的世界里，把什么都过于理想化了，这不是我在哪里读大学的问题，这种生活不可能维持一辈子。 就算我哥不喜欢女的也喜欢男的，不跟女的结婚也得找个能共度终身的男朋友，而不是天天跟我厮混在一起，陪我玩这种跟过家家一样幼稚的游戏。 我忽然深刻地意识到了这个问题，所以才这么歇斯底里。 林喻，你不会真的想跟他过一辈子吧。 可是我真的认真了怎么办。 我哭着哭着就睡着了，等醒来的时候已经将近中午了，我抬起手臂挡在眼睛上，不打算出去。 不知道该怎样面对我哥。 我拿起手机看了一眼，他给我发了一条消息叫我醒来把饭热一下再吃，我没回，把他微信电话一通拉黑了。 这样的话他应该不在家吧，我这才出了房间，果然没人，只有餐桌上他给我留的早饭。 我没动，直接出了门。 我买了最近一班的机票去我爸妈那里。 签证是早就办好了的，本来就打算考完去他们那里玩玩，只不过现在提前了而已。 只不过当时计划的是两个人，现在变成我一个人了而已。 我收拾好行李，给我爸妈打了个电话，也没跟我哥说就走了。 飞机得飞十个小时，我额头抵在窗户上看着外面漆黑一片的夜空才稍微冷静一点。 我那天晚上说的大部分话都是气话，有些确实过分了。 我承认这件事情是我的错，但我还是忍不住委屈难过。 我可能确实不知道该怎么为自己的行为负责，之前的每次都是这样，有他给我兜底，我只需要不痛不痒地道一句歉就没事了。 我总觉得那一句道歉就是我该负的责，其实远远不够。 我被灌输过很多现在工作很难找的思想，很多地方都是要名牌大学毕业的，那种普通点儿的大学人家根本就看不上。 我也有想过这个问题，我专业填的是法学，想着毕业了之后去我哥的事务所工作。 其实绕来绕去，还是得要我哥给我兜底。 真没出息啊林喻，除了会哭还会干什么。 我就是个被惯坏了的、倔强又难搞的小孩。 这些道理我都懂，可是我真的做不到。 有空姐过来递给我一包纸巾，我愣了愣接过，这才发觉自己满脸泪水。 和纸巾一起递过来的还有一颗糖。 我接过，泣不成声地道了谢。 在下飞机之前，我强迫自己不再去想这些事情，得用一个看起来比较正常的状态面对我爸妈。 出去的时候他们已经在门口等了，看到我拼命朝我挥手，我跑过去，给了他们一个大大的拥抱。 我爸接过我手中的行李箱，我们一起往停车场走去。 我妈问我我哥怎么没来，我搪塞说他要上班，不知道什么时候能有假，我就先来了。 不过我来了他们很高兴，就没有多问我什么。 我妈说我爸担心我自己一个人出远门，火急火燎地提前一个小时就来了机场等着。 我爸就回呛她，说你不是也在家坐不住了想要来吗。 两人拌了几句嘴，我妈又很开心地说，她买了很多我爱吃的，等回家给我做好吃的。 我实在是没忍住，在车上抱着我妈崩溃大哭。 即使我就快要二十岁了，在他们眼里也还是长不大的、需要人照顾的小孩。 他们这么好，而我却背着他们和我哥做尽了离经叛道的事。 我怎么对得起他们啊。 我就是个罪人，我真他妈该死。 都是我的错，要是我控制住自己不喜欢林喧就好了，这一切都不会闹成现在这样。 我妈察觉到我的不对劲，但没有问我什么，只是拍着我的背安慰我。 到家之后我妈做了很多我爱吃的菜，我其实没什么胃口，但为了不让她失望，我还是吃了很多。 晚上我听到我妈在阳台上小声跟我哥打电话，应该是在说关于我的事情。 我妈打完电话问我为什么不想去外面上大学，我就说不想离开家。 “这有什么，不就四年嘛，”我妈说，“而且平时不还有很多节假日寒暑假都可以回家的啊。” “可是我……”我张了张嘴，说不出反驳的话来。 “你哥帮你看了下有什么好的学校，我发你了啊，你自己再看看有没有什么好点的学校，把志愿改一改，”我妈苦口婆心地说，“你哥也是为了你好，别跟他置气了啊。” “好了别说了！“我大声说，“改就改！反正你们都巴不得我离你们远一点！” 说完我就冲进房间，照着我妈发给我的学校把志愿改了，还特意把最远的放在了第一个。 反正也无人在意，那我就干脆走远一点，省得招人烦。 说的倒是轻松，不就读个大学嘛，不就四年嘛。 可是他们根本就没有考虑过我的感受。 ---- 晚上还有一更补前两天的 感谢关注 鞠躬
第40章 在我读小学的时候，我哥正在外地上大学，我爸妈又在国外，所以家里只有我一个人。 每天我放了学就去托管中心，等托管中心九点钟下班，托管的老师会送我回家，第二天早上再来接去上学。 除了照顾我的阿姨每周会来两次，帮我打扫卫生收拾东西，其他时间我就只有一个人了。 那个年龄的小孩儿敏感又脆弱，怕黑怕鬼那些虚无缥缈的东西，也怕孤独怕寂寞。 每天晚上我都是开着灯睡觉的，但我还是很害怕，抱着娃娃缩在被窝里，即使被闷得喘不上气也不掀开被子。 我爸妈给我打电话的时候问我一个人在家怎么样，我很想说我很害怕，我想要有人陪陪我，但我又不想让他们担心我，我就说我一个人可以的。 那个时候他们刚当上教授，工作很忙，我不想他们因为我而分心。 我妈就说我们小喻真棒，比哥哥厉害多了，哥哥像我这么大的的时候还要每天晚上粘着爸爸妈妈睡觉。 如果可以的话，我也想。 所以即使现在我都快二十岁了，我知道鬼神那些东西都是虚假的，但我还是很害怕。 与其说怕鬼怕黑，不如说是害怕孤独害怕寂寞。 小时候没有说出口的话，长大了之后就更加不可能再说出口了。 就算我现在再跟他们说起这些事情，他们也只会觉得我幼稚矫情，明明都过去这么久的事情了，明明我哥读完四年大学之后就回来和我一起生活了，为什么我还能一直记到现在。 在所有人看来不痛不痒的四年，对于我来说，是多少个躲在被子里偷偷掉眼泪、抱着娃娃一个人捱过孤寂又漫长的夜晚。 没有人能感同身受。 改完志愿，我稍微冷静了一点，出去跟我妈道了歉。 不管怎么样，我都不该跟我妈发脾气。 我在家里足不出户了好几天，天天什么都不干就发呆，脑子里乱乱的不知道在想什么。 等几天后我才从那种浑浑噩噩的状态里缓过点神来，出门去逛了逛。 我英语真的不太行，应付应付考试得了，街上的英文我是一句都看不懂。 无所谓吧，反正我也不打算去哪玩，买东西的话也不需要交流，实在看不懂就翻译软件凑合凑合。 我爸妈的房子是学校分配的，就在学校旁边，我有的时候会跟着他们去学校，他们去上班，我就去图书馆看书。 说是看书，其实就是在那里发呆。 李夜雪给我发消息叫我出去玩，我一个定位甩给她，吓得她直接一个视频打过来。 我说我到我爸妈这里玩一段时间有什么好一惊一乍的，她先是控诉了一番我没有提前向她报备，然后嚷嚷着叫我带她见见世面。 我一边跟她打视频一边在学校里逛了逛，我在一群西方面孔里实在是格格不入，还有几个热情的外国人跟我搭话，我一句都听不懂，吓得我一边说sorry一边赶紧跑。 李夜雪都要笑死了，还大喊hellohello跟人家打招呼，非常不顾我的死活。 “你他妈有病吧？”我一边从口袋里掏蓝牙耳机一边骂。 本来我不戴蓝牙耳机是因为怕别人觉得我一边走在路上一边自言自语很奇怪，但社交悍匪李夜雪女士总能让我落入更尴尬的境地。 我知道她是看出来我不开心故意逗我的，被她这么一闹，我感觉确实放松了许多。 她问我志愿填了哪，我刚刚上扬了一点的嘴角又瞬间垮了下来。 “等出结果了再跟你说吧。”我说。 她立刻转移话题，很夸张地说旁边的钟楼好漂亮。 很李夜雪相处很轻松，我告诉她的她就听着，我不提的她也从来不会多问。 最后她说等我回去一起去喝酒，我笑了笑说好。 在这里的生活乏善可陈，每天就跟着我爸妈去学校，休息日的时候他们会带我出去玩，也没多大意思。 我查了一下志愿录取结果，好好好，第一志愿，最远的那个。 我本来所有专业第一志愿都是填的法学，结果分数不够给我调剂到了金融。 随便吧，爱读什么读什么。 我哥依旧在我的黑名单里，我还是有点在气头上，短期内没有把他拉出来的打算。 我偶然听到我妈在跟我哥打电话，问他什么时候过来，我的生日要到了。 我哥在电话那边说了什么，我妈又坚持了两句，最后妥协：“行吧，那你忙，工作要紧。” 她不说我都忘了，原来马上就要到我的生日了。 我爸妈正在讨论到时候怎么庆祝，我说不用庆祝，照常过就好了。 我妈说这怎么行，可是我的二十岁呢。 二十岁了啊。 明明已经是个大人了。 我生日那天去了一家看起来很高档的西餐厅，还得穿正装才能进去的，中间有个台子，穿着精致礼服的女人在上面拉大提琴。
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