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她好像很吃这套。 她留下来陪我的时间越来越长，可是，她往我卡里打的钱也越来越多。 我看着卡里的余额，突然一阵恶心。 我不想要钱，一分钱都不想要。 我只想要她。 那天晚上，我喝了酒，在她微醺时，我解开她的腰带，和她一起倒在了床上，她闭上眼，主动吻了我。 那天晚上，好热。 可能是喝了酒的缘故，她很热情，我从来没见过她这样，她沿着我的脊柱亲吻我，我盯着发白床单上我们的影子发呆时，她狠狠抱住了我。 她轻颤出一个名字，不是我的名字。 我笑了。 没关系。 你把我当作是谁，那我就是谁。 那天晚上，我们做了好几次。 那天晚上，天蒙蒙亮时，她在熟睡，我问她：你有没有一瞬间对我动过心。 我没想到，她那么快就给了我答案。 我是在睡梦中惊醒的。 她拿着昨夜我不小心掉在地上的平安扣，质问我，指责我，用厌恶嫌弃的眼神看着我。 我们的身体上还残留着昨夜互相留给对方的咬痕，我盯着那些咬痕，突然不想向上去看她的脸了。 我的执念，死在了那个瞬间。 我走了。 我什么都没带走，她给我的钱，她给我的奢侈品，还有，那年在雁山，她给我的平安扣。 我走了，就像我来的时候一样。 什么都没有。 我想，如果不是为了靠近她，我不会去做一只卑微的金丝雀。 其实，我并不爱钱。 我这种人，是什么人？
第103章 番外 我这种人,是什么人？ 自私，重利，重欲。 她是我驯养的一只金丝雀，我给她钱,只为了让她在我有欲望时满足我的欲望。 她可以满足我所有的欲望。 她很听话,很乖。 她是一只合格的金丝雀。 我和她拥抱,和她接吻,和她做尽亲密的事，但我从未跟她讲过一句情话，因为,她只是一只金丝雀。 可我不得不承认，在那种事上,她的确能让我上瘾,平时内向腼腆的她，在床上格外放得开。 我不爱她,我却对她上了瘾。 我开始给她更多钱,我不知道为什么，可能是因为我觉得她喜欢钱，就给她了。 我好像，挺喜欢看她开心的样子。 可我依然和她保持明确界限，我不可能对她动心的。我很清醒，她只是个替身。 我一直在她身上找那个女孩的影子。 那个小小的,黑黑的女孩。 很奇怪,每当我看着她时，那种似曾相识的感觉便会很强烈。 我没有深想。 我依然把她当成一只招之即来挥之即去的金丝雀,我对她怎样,全凭我心情好坏。 因为无论我怎样对她,她都会对我笑，都会费尽心思地取悦我。 她越这样，我越觉得无趣，我去找她的次数越来越少。 我厌倦她了。 直到有一天，我无聊了，突然想起她，我便去找她，我发现，她怎么变得越来越像我记忆中的女孩了。 我又对她产生新鲜感，我抱她吻她和她上床，最情动时，我甚至忘了，我和她缠绵，究竟是因为她是替身，还是因为我想和她这样。 我懒得纠结。 反正我怎样对她，她都不会走。 直到有一天，我知道了真相，她不是替身，她才是我心心念念的女孩。 一开始，我并不能接受这个事实。 等我反应过来时，我才发现，她消失了，她彻底从我的生命中消失了。 我再也找不到她了。 那一刻，我慌了。 我的心像撕裂般难受，我尝试平复心情，但失去她的痛苦让我根本无法忍受。 我后知后觉。 原来，我在意她，我需要她，我离不开她。 我明白的太晚了，当我回头找她时，她早已不在原地等我了。 我抛下一切，去了雁山。 我知道，她在那里。 我也知道，她能看见我。 可是，她藏的很好，她没有让我找到她，也没有托谁带给我只言片语。 我没有放弃。 我在雁山等她，在梅花盛开的三月等她，在炙热的太阳底下等她，在下了雨的胡同等她，在路面结了冰的巷口等她。 我在所有可能等到她的地方等她。 可我没有等到她。 我恨自己，拥有时不知珍惜，失去时才知道她有多珍贵。 这三年，等她等到绝望时，我甚至想过，只要她愿意回到我身边，她让我做什么都可以。 那天我醉了酒。 在灯红酒绿间，我看见了她，她干干净净地站在人群里，冷冷地看着我。 我欣喜地叫她的名字。 她看了我很久后，朝我走过来。 我记得、我记得我看着她的眼，语无伦次地和她说了许多情话。 她眼中的冰冷一直都在。 我说完，她问我：“做什么都可以吗？” 我点头。 她坐到我身边，喝了我杯子里的酒，吻了我，把酒灌给了我。 她像从前我逗弄她一般，挑起我的下巴，用轻蔑地语气对我说：“叫主人。” 我看着她，为了留住她，我红着脸，羞耻地说出那两个字。 那晚，我们疯狂地占有彼此。 她说：“我恨你，我爱你。” 我说：“没关系，总有一天，我会把你对我的恨，全部转化成爱。” 她笑了。 我这种人，是什么人？ 后来，我们一起去了雁山，她在我们初见的地方，叫了我一声“姐姐”。 我知道。 她对我的恨，消失了。 而我。 也在她对我的爱里，找到了那句话的答案。 她想让我是什么样的人，我就可以为她变成什么样子。 不过，她只想我做自己。 我这种人，是什么人。 并不重要。 无论我有多自私，多重利，多重欲，我很确信，她不会放弃我。 山风燥热，我们穿着浅蓝色衬衫，牵手往山下走，我抬头看，天空真美啊。
第104章 番外 我暗恋她,她是我的朋友。 她有一双特别清澈的眼睛，我喜欢她的眼睛，尤其喜欢她看向她喜欢的人时那双要滴水的眼。 她有喜欢的人了。 她喜欢的人，不是我。 没事的。 暗恋本就是我一个人的事。 她尽管去喜欢别人,我会以朋友之名,永远陪在她身边。 朋友关系,更为长久。 暗恋是件幸福的事。 我会在下课后刻意从她班级门口经过,只为多看她一眼；我会故意顺走她戴过的发圈，偷偷收藏起来；我会在她将喝过的可乐递给我时，红着脸喝一口。 暗恋是件痛苦的事。 我会听她诉说她暗恋别人的细节；我会给她出主意,让她去接近她喜欢的人；我会在她不敢表白时，在她身后推她一把。 有时我会想。 既然她喜欢的人是女孩,为什么不能是我呢？ 然后,我会后悔。 早知道她喜欢的人是女孩，我就早点跟她表白了。 不过我也知道,我没那个胆量。 一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这种关系了。 我常常安慰自己，这样也很好。 我在她准备表白的前一晚，熬了一整个通宵，对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。 祝她表白成功，祝她得偿所愿。 我是真的真的希望她幸福。 谁会不盼着自己的好朋友幸福呢？ 那晚，我打开书桌抽屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈，三张试卷,一支钢笔,一副坏了的眼镜,一个钥匙扣，还有一包她给我我却没舍得吃的小熊软糖。 我突然不争气地哭了。 我将这些东西全部收起来，我躺在床上，边哭边把那包不知道过没过期的小熊软糖吃完了。 我成功说服了自己，往后，不要再越界了。 但第二天，她表白失败了。 我看着她逞强的笑容，看着她装作无所谓的样子，我并没有因为她表白失败而开心，相反，我好难过，我在难过她的难过。 以前，面对爱情，我一直是个小气的人，我的占有欲很强，我认为爱一个人就应该得到她，就应该把她据为己有。 当我看到她喝闷酒时，我心里只有一个愿望：我希望她快乐。 无论这份快乐，是谁给她的。 我只要跟在她身后，看着她幸福就好了。 我不是什么痴情种，我有为自己打算过，我不相信我这种人的喜欢会有多长久，我相信我对她的喜欢总有一天会消失的。 我低估了我对她的喜欢。 二十岁那年，她喜欢上同系一位学姐，学姐联系方式是我帮忙要的，开场白是我教她说的，她每天都跟我分享和学姐的进展。 她信任我。 我们无话不谈。 我们之间只有一个秘密，那就是── 我喜欢她。 她不用知道，她不需要知道。 二十一岁那年，她和学姐在一起了。 她们官宣那天，我盯着她们的合照，把枕头哭湿了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎么都找不到她送我的那款小熊软糖了。 我一个人走在街上，心里空荡荡的。 我知道，小熊软糖买不到了，而我，也不该继续跟在她身后了。 我想删了她的微信，可我做不到。 后来。 我继续做她的朋友。 我看着她们约会，看她们同吃一根冰淇淋，看她们手上的情侣戒指，看她们越来越相爱。 而我，从默默跟在她身后，变成── 默默跟在她们身后。 那天，京北烟花盛放，她们拥吻时，我红肿着眼，为她们拍了一张合照。 照片很好看。 她们，很配。 我心里挺疼的。 没关系。 她幸福就好了。 二十二岁那年，她分手了。 她很难受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因为，我是她的好朋友。 她最艰难的日子，是我陪她熬过来的。 我还是没有跟她表白。 直到有一天，她身边出现了一个特别特别优秀的女孩，我突然产生了危机感，我觉得如果我再不对她表白，这辈子我都没有机会了。 可我不敢。 于是，我喝酒，我一直喝酒，我如愿以偿地把自己灌醉，我醉倒她身上，之后，说了什么糊涂话，我都不记得了。 酒醒时，我问她。 她笑着对我说：“你什么都没说。”
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