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不过，那晚之后，我再也没在她身边看见过那个女孩，而她，也没有再恋爱。 二十三岁那年，我们在一起了。 这是我暗恋她的第七年，也是我们的故事真正开始的第一年。 念念不忘，必有回响。 一切等待，都值得。 这七年，值得。
第105章 番外 我喜欢过很多人。 我会因为长相气质而喜欢一个人,也会因为才华魅力而喜欢一个人，我是个很容易对别人心动的人，但我的心动，都很浅显。 我的喜欢。 来的快,去的也快。 我谈过恋爱,但我从来没感受过什么叫做“小鹿乱撞”,我试图在与恋人的拥抱,亲吻中寻找这种感觉，但我并没有找到。 直到那个夜晚── 醉醺醺的她倒在我身上，胡言乱语一通后,她抱着我，亲了我。 这个吻。 很湿,很热,很颤。 我没有推开她，也没有回应她。 呼吸错乱时,我的心跳乱了好几拍。 她是我的朋友。 我们,我们这是在干什么？ 我怎么能和自己的朋友接吻？ 我像中了邪一般，非但没有推开她，反而有点享受，有点喜欢。 我瞪着眼，不知所措，幸好下秒,她头一低,倒在了我怀里。 我松了口气，心却莫名其妙地空了。 那晚,我们睡在一张床上,我全身紧绷,尽量往床边躺，生怕碰到她，明明以前，我们经常这样躺在一张床上。 那晚，我辗转反侧，睁眼闭眼都是那个吻。 那晚，小鹿在我心口乱撞。 如果让我“小鹿乱撞”的人，是任何一个别人，我都会怀疑我是不是喜欢她，但她不是别人，她是我熟悉到不能再熟悉的朋友。 她陪我给我喜欢的女生写情书，她陪我追我喜欢的女生，无论我是恋爱还是失恋，她都在我身边陪伴我。 她是像家人一样的朋友。 我不能失去这个朋友。 我们是朋友，我们也只能是朋友。 我们，不能越界。 后来。 我没有将那晚的事提起。 那个吻，只有我知道，那一夜抓狂的“小鹿乱撞”，也只有我知道。 我们依然是朋友。 不过，我不会再把我喝过的可乐给她喝，不会再和她牵手，不会再和她有任何的肢体接触，更不会，和她睡在一张床上。 她心思细腻。 她察觉出了我的变化。 她没有点破我。 她配合着我的“变化”。 她没有再顺手接过我的可乐喝，没有再腾出右手让我牵。至于肢体接触，睡在一张床上这种事，更是再也没有过。 我在避嫌。 她也在避嫌。 我们毫无征兆地疏远了。 那天。 我盯着和她的微信界面，看着停留在两个月前的聊天记录，心里很不是滋味，我想给她发消息，可我不知道发什么。 我不停地打字，删掉，打字，再删掉。 在我经过几次挣扎决定放下手机时，她给我发了一条消息，只有两个字，是我的名字。 【江佑。】 我还没来得及回，她又跟上来一条新消息。 【我想吃小熊软糖，你能陪我去买吗？】 我秒回： 【好。】 那款小熊软糖已经停产了。 我知道，她也知道。 小熊软糖，是不可能买到的。 她在试探我。 而我，等待这次试探，已经很久了。 我飞奔着去找她，因为，我想见她了。 这天晚上，天气并不好，我在路边等她，当看见她的那一秒，我竟然觉得这个糟糕的天气是那么美妙，那么浪漫。 因为。 她穿了一身校服。 一中的校服。 我没有着急走向她，而是站在远处笑着看她。 我忽然想起我们初见那天。 “你好，我是高一一班的江佑。” “你好，我是高一二班的许清词。” 她朝我走来时，我也走向她。 在我们互相奔赴的那几秒钟，过往七年，在我脑海中历历在目，我们是朋友，是最亲密的朋友。 可是。 我不想再和她做朋友了。 我们面对面而站。 她说：“我们再重新认识一次吧。” 我说：“这次，我们就不做朋友了。” 我们相视一笑，红了脸。 我们并肩往前走，走到路灯最亮处，我鼓起勇气，勾住了她的手指，她轻轻一颤，我紧张出一身的汗。 夜风好温柔。 她也是。 江佑的许清词，也是。
第106章 番外 我的妻子,曾是我的老师。 婚后，更多时候，我还是习惯称呼她“老师”，就像小时候一样。 不是为了情趣。 我是在提醒自己：勿忘初心。 我再也不会忘记我对她的那份初心,她是我的老师,她永远都是我的老师。 此刻,她在我怀里熟睡,我看着她的眉眼，吻了她的额头，我把她往怀里抱紧了些,我听着她均匀的呼吸声，打开备忘录,写下这段话。 我常想。 如果没有她,我会怎样？ 我不知道。 事实上，我根本不敢深想。 如果没有她,我可能还是那个漠视感情,自私自利，如同行尸走肉般苟活在世的人。 她教我的不止是课本上的知识，还有： 爱一个人的能力。 起初，我不懂什么是爱，我伤害了她。 我很庆幸，在我幡然醒悟并获得成长后,她没有离开我,她还在爱着我。 我不会辜负她的。 十几岁的女孩，很难不对优雅且富有知性魅力的成熟女性产生好感。所以,我承认,十几岁时,我对她的喜欢，或许并不是纯粹的爱情，更多的是崇拜，是仰慕。 但当时我对她的心，绝对真诚。 我只是在不懂爱的年纪，把好感夸大成爱，自我感动了一场爱而不得的大戏。 她没有亏欠我什么。 她没有错。 她是年长者，她需要考虑的，承担的，远比我要多的多，稍有不慎，来自各方的压力和道德谴责便会指向她。 可惜我在那个年纪，并不懂她。 在她拒绝我之后，我怨她，恨她。 我不理解她的苦衷。 我肆无忌惮地伤害她时，完全忘了，她曾是我生命中最亮的一束光。 我直呼她姓名，她再也不是我所尊敬的老师了。 我对她不好，她在我的次次沉默中崩溃了。 她变得敏感，多疑，没有安全感。 我烦过，逃避过。 因为。 我发现，她不再是我记忆中那个知性优雅的女人了。 我很难接受她的阴暗面。 真正的爱不是这样的，真爱是爱她的一切，爱她明媚，也爱她眼泪。 可惜，我的爱成长的太慢了，不然，我们也不会错过这么多年了。 幸好，幸好。 我的老师，原谅我了。 年少时，她教我读书，长大后，她教我做人。 我成长的每一寸痕迹中都有她，她是我的老师，是我的妻子，更是我的人生向导。 我爱她，并且会在今后爱她的过程中不断成长，不断反思。 我要把最好的爱都给她。 婚后。 我们大部分时间都很甜蜜，但难免会有争吵，我们看着对方流眼泪，我们互相见过对方最不堪的一面，好在，我们愿意接纳彼此的阴暗面。 每次吵架，我们都会解决问题。 我们的感情并没有因吵架而变淡，反而越来越爱对方了。 一段健康的恋爱是需要两个人共同经营的，我给她的爱越多，她就会越相信我，越有安全感，我们的感情就会一直朝着正向的方向发展。 她在爱里得到了滋养，她回馈给我的爱就会更多。 我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。 我这才意识到。 如果从前我能好好爱她，她就不会被我逼到歇斯底里了。 都是我的错。 我讨厌不成熟的我，同时，我也感谢不成熟的我，感谢那时候的我，遇见了那么好的她。 写到这，心头真暖。 我亲了她的头发，她呓语两声，用脸蹭了我的脖子，又继续睡了。 她的脸红扑扑的，我见她眉头舒展，我很确信，她没有做噩梦，我也确信，往后的日子，她都不会再做恶梦了。 我相信我对她的爱，可以治愈她的脆弱和痛苦。 这才是爱人存在的意义。 当然。 她对我的爱，亦是如此。 我们两个，是彼此最好的伴。 我靠着她，她靠着我。 我们会在每一个平淡的夜晚，温柔地握着彼此的手，共同进入一个甜蜜又幸福的梦乡。 夜深了，我该睡了。 晚安，老婆。
第107章 番外 我的妻子,曾是我的学生。 没遇见她之前，我从来没想过，我会爱上谁，更没想过,我会爱上一个比我小这么多的女孩。 那个秋天,她像个叛逆少女一样出现在我眼前,走入我贫瘠破碎的生命。 她是一缕光,照亮着我。 可我的生命过于灰暗，她不能完全把我照亮。 我说“爱不是必需品”，因为我害怕触碰爱。 我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。 我想：我就应该一个人过。 但我还是允许她继续走入我的生命。 小孩子的喜欢很热烈，她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她，也没把她的喜欢当真，因为，她还小。 可我还是没有把持住自己。 我知道我不该，我不能，但我就是在她炙热的眼神中慢慢沦陷了。 我不能原谅我自己。 她年纪小,她可以由着性子来,跟着心走。 我不行。 我曾在三尺讲台上给讲台下的学生们讲过做人的道理，而她,就在讲台下面。 我是她的长辈。 我们之间可以有任何情谊,唯独,不能有爱情。 这是有悖伦理的，我教政治，我讲道德，我不能妄为人师，我是她的老师，也只能是她的老师。 我忍，我一直在忍。 后来。 我对她的爱，失控了。 这个时候，她早已不再是我的学生，她也长大了。 她却不再跟我谈爱了。 我疯了。 我变成了一个连我自己都讨厌的疯子。 好在都过去了。 我常常会想起那段日子，然后，我会偷偷难过很久。
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