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他每次出差我只能在家里等他，这让我觉得很难受。 所以我冥想的时间比以往都要久很多。我坐在我哥铺的毯子上，那个毯子是鹅黄色的，它的那个图案有点像放大的莫比乌斯环，每当我坐在上面就会有种自以为是的神性，但——— 当和我哥在这个毯子上来了一回之后，这个想法就分崩离析了。 我一边看着我哥发呆，一边有意无意地把他刚弄好的药盒拆开，问他： “如果世界末日到来了你最想做什么？” 我以为我哥会说和我再去一些什么地方或是做一些什么事情，可是出乎意料的是，他并没有。他淡淡地说： “该做什么做什么，就这么等着呗。” 我没说话，只是盯着他。他左手边是一支红霉素软膏，那是他前天因为熬夜太久眼睛发炎长出麦粒肿涂过的药，这让他的眼角这几天一直都有点泛红，反而有种别样的美感。 我哥抬头看了看我，轻轻笑了一下： “既然已经知道怎么都要死了，那就期待一下，既然前提是所有人都要死了，那还挺公平的，能跟你死在一起，挺好的。” 我被他豁达开朗的人生价值观小小的震撼了一下，觉得他给我上了一课，然后就假装无所谓地去翻我哥放在架子上的书，看到书里夹着几张捐款证书。 Christine是我哥的合伙人，但现在已经不是了，因为公司已经变成了股份制的大公司，现在应该说是我哥的同事。 她曾以我哥和另一位股权持有人拜斯诺的名义代Bluk向外界捐过款，主要就是为了增加Bluk的声誉和影响力。我对捐款这样的事情不是很在意，可是有时候想想又会觉得很难说。 毕竟这样的企业捐款不是代表政府，捐出去的钱也不知道到底四分五裂花落谁家了，不可追溯，这一切都没有保障。 我哥从来没有单独向外界捐过款，我觉得也不需要诟病什么，但外界好像对此颇有微词。 那些纸上谈兵的伪君子总觉得钱多的人就有义务向外界捐款，殊已忘记了捐款这一行为实为权利而非义务。如果说钱多的人需要拿钱向外界捐款的多一些，那钱少的人可以少捐一点，处于一个平行等价原理： 比如说一个人的净资产有1000万，那让他捐10万，而让那些没有那么有钱的人，假如说他的净资产只有10万的话，那他倒是不用捐1000，他可以只捐100块。 可是，纵使将假设中的原理让步至此，那些人也是不会心甘情愿地出这一百块的。这里的那些人，并非那些愿意献出爱心的平凡踏实打工人，而是惯于哗众取宠攻击他人的网民选手。 那些人会说，拥有一千万的人不在乎这十万，因为剩下的990万可以任他挥霍很久。而只有十万的人则要精打细算，他可能还有一大家子要养。 这话乍一听很有道理，可是仔细一想，这100块需要让人做出多大的让步？少抽几包烟或是少喝几瓶酒便可以省回无数个这样的100，若是留下这100而不是捐掉，那他本没有失去的这100元可以让他在给孩子交学费的时候因为少交100而涕泗横流吗？ 未将道德的审判点落到自己头上就永远不会客观公正地看待事情，不过这也是人之常情。 我和我哥以前也很穷，刚来国外的时候我们有段时间买了很久的临近过期的三明治，住那种几人合租的地下层。所以如果是我的话，我不会捐，但是这是建立在我不会说闲话的基础上。我不会因此去调侃那些捐了的人，因为这实在是让人听起来很欠得慌，不是吗？ 但其实我想说的并不是有关于这方面的事情，我主要是想说那些被捐了款的孩子们，那些钱到底帮了他们什么呢？ 假如说送他们一车的新衣服，可是新衣服怎么穿也会变旧，新衣服总有变成旧衣服的那一天，在他们来看，这个暂时的新衣服和旧衣服最大的区别可能就是当时那么一会儿的新鲜感和喜悦，可它终究会变成旧衣服。 再比如说花钱给他们建了一个篮球场，也许中间会有那么一两个孩子因此爱上篮球，或者因此出现小概率事件成为一个奥运会的什么夺冠种子选手之类的。但大多数孩子都只是会知道自己曾经经过的那个熟悉地方建了一个篮球场或是建了一个新的带着网子的杆，然后有兴趣地看两下，便没有了。 无论建了什么东西，或是给他们什么东西，也只是给了一个“物件”，他们所需要的更多的应该是离开那个环境，应该是离开那种贫瘠的精神世界，见识更开阔的眼界，让自己充实。 怎样才能让一个过得很苦的孩子在很苦的时候意识到自己有自己的追求和志向，如何才能让他们幸福？这些东西，仅凭一两次捐款又能有什么作用？ 如果他们根本意识不到自己要有这样的想法，或是外人认为他们也无需有这样的追求和境界，那送他们再多的东西又有什么用？让他们维持“好好活着”的表象就可以了吗？让那些孩子们看起来光鲜亮丽，那实际上只是满足了那些旁观者虚伪的同情心，那又有什么意义？ 我和我哥说起这些的时候他眼睛一眨不眨地盯着我，我话说完后他便垂下眼睛轻轻笑了。 我总觉得他的笑有一种蛊惑人心的魅力，他把下巴搁到我的肩膀上抱住我： “你说得也没错，但要真的解救一个清贫的孩子不容易，献爱心的初衷也不是执着在于精神世界，只是一些基础的给予。不过首先让人从视觉上产生一点变化就是他改变的开始，虽然不知道能不能改变他的内心世界，但总归还是有点意义。” 我真的很喜欢跟我哥聊天，因为只有我跟他说这些话的时候，他不会把我当成那种胡搅蛮缠的疯子或是偏执的怪胎，而是认真思考并和我产生共鸣，肯定我也否定我。 第16章 酒会 或许，他是对的。 我太偏执而苛求一些事情了，这世间本就没有完美的事，社会矛盾太多，不是我一点神神叨叨的义愤填膺和自以为是就可以解决的。 要学会和解和接受。 第二日起来的时候，我哥已经出门了，我脑袋有点疼，心情也很一般。 我一天的心情跟我早上起来的第一件事情有很大关系。 比如说如果这天早上我吃到了一个我本来没有抱很大期待但是却异常好吃的三明治，然后在吃完了之后还喝到了非常好喝的手打咖啡，那样我这一天无论接下来发生什么，整体基调都会比较开心。 但是如果是如果早上一起来，我发现我哥又没有跟我打招呼而是留了张字条就出门了，那样我可能会呆坐在家里一整天，什么食欲也没有，就光数着路边来去的自行车数量。 所以当我早上出门去便利店买一些食物在路边的转角口看到Jee时，我就知道，这注定是难受的一天。 我真的希望我那天早上没有去Subway买那几小瓶酸梅汁，那样我接受的信息面就会少一点。 可是我哥爱吃那个，所以我想给他多买一点，而恰好家里又都没有了。 那个男人闭着眼睛的侧脸倒还不赖，Jee看上去也很像那么回事，他们两个拥吻的样子倒像是那种真实的情侣了。 我机敏地转身，正打算离开，可是那家伙眼尖得就像二战时期用来放哨的鹰一样，他一眼就看到了我，然后猛地把他的情人推开。 真是莫名其妙，搞得好像我是他原配，也不知道他身旁的那位朋友有没有误会。 但是我假装没有注意到他们，而是直接提着袋子过了马路，甚至还随手扶了一个差点从婴儿车里跌出来的小宝贝，然后和他的妈妈友好地点了点头。 我没有管Jee，毕竟谁会在街上看到一条水蛭后还继续盯着看呢？ 我哥收到DesignXX awards评选邀请的参与地在拉斯维加斯，这个我哥即将作为评委去应邀参加的地方正好也是我哥事业开端的地方。这种回首闭合的路径让我对这个地方有很大好感。 我们一起收拾行囊。本来我哥是不让我跟着的，可是在我的强烈要求下，他说，如果我坚持一个月努力复健而不是每天窝在家里懒散地画画吃零食的话，他会根据我的情况酌情让步。 我对此表示同意。 那张签证在那个时间点快过期了，于是我便办了一张新的签证。 这次签证上的照片我看起来出乎意料得帅，让我有一种无需好好保护那张纸可以随意给他人展示的自信。 我印象中我拍得好看的签证，可能就只有第一次去UK拍的那一张学生照。那个看起来真是很不错，它的像素有一种低饱和度的模糊美。而之后去他国的相片都拍得一言难尽，那些照片拍出来普遍丑。甚至有几个负责拍照的人还十分不耐烦，要不是我哥站在旁边用眼神安慰我，我早就不干了。 在拉城落地时我没什么太大感觉，只是感觉燥得慌。我哥给我涂了一点润唇膏，但是我还是感觉嘴皮很干。 飞机上有一个女孩一直往我哥这边看，看着很想要联系方式的样子。 我用脚踢了我哥一下问他要不要给，我哥转过头看了看那人，然后把我拉近亲了一下，我便心满意足地不去管那个女人了。 那个小鲸鱼杯子，也就是我情绪化下不知丢到什么地方去的我和我哥两人定做的DIY杯子，到现在依旧没有找到。 我哥又到店里给我做了一个新的深蓝色的小鲸鱼的杯子，但是我却觉得，失去的那一个永远都找不回来了，让我有一种很难说的感觉。那种感觉和拉斯维加斯这里的天气一样，都让我感到难受。 作为评委参加XX Awards的那天我哥打扮得很端庄。这个词听起来好像有些不适合他，但是他给我那天给我的感觉就是这样的，有点像那种在尘世里滚了很多圈的艳俗歌妓一转眼突然成了带着神圣色彩的修女。 他穿了一件纯白色带着金边刺绣的上衣外套，下身是一条拖地的格纹裤子，依旧显得腿很长。他和那几个同为评委的人站在一起，虽然他们个头都差不多，而且打扮都十分有性张力，可是我还是觉得我哥是分外夺人眼球。 我哥给了我一张入场的邀请函，翻开它的第一面就是一圈复杂条纹的烫金花纹，上面还写着我的名字，是中文的顺序，林屿清。 我问他的是什么样的，他把他的给我看。 我把他的和我的放在一起，觉得莫名的有点像那种结婚的请帖。 整个评选比我哥第一次成为模特的时候更加盛况空前，其中有一两个模特说是新人但是长得特别对我的胃口，感觉像是我看过的小说里脆弱感十足的那种的男人。我盯着那两个看了很久，觉得他们的衣服也比别人好看很多。 但是最后，评选结果里他们两个没有人成为第一名，甚至连前三都没有。 我看着我哥冷漠地看着那几个人的样子，决定结束了之后好好问一下他这个评选的标准到底是什么。
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