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但能意识到“我有病”的这一事实证明我还没有病入膏肓。这么想来其实也有点意思，因为不是只有那些小说里的主角才会拥有与常人不一样的反应能力和一些莫名奇怪的举止吗？ 我用这样的话来安慰自己——虽然事实上我并不想当主角，因为我想要平稳安宁的人生，并不希望太跌宕起伏。 但其实这样说来也是错误的，因为小说里的主角经历的其实比现实生活中的人要平稳快乐一些。 ……fuck this life. 我是这么认为的。 其实我不知道梦这种东西是真是假，还是说只有在开化了之后才认为是假，而不懂事的小小孩童时期，它或许是真的。 之所以这么说的原因是因为，在我印象中三岁还是四岁的时候，我做过无数真真假假的梦。现在想起来已经不知道它们的真伪了，但总是偶尔会在如今的梦里，窥见一点患真患假的影子。 一种游离于我身体之外的意识会在梦里出现，我开化得又晚，小时候傻傻地不清世事，也不知道那时遇到的人和事到底是真是假。只觉得记忆像个大熔炉，光怪陆离一并化在里面。 那时住在老家。那个时候老家那边还未开发，山连绵不断，我无事的时候总会撒丫子往那山里跑。 记忆中，有一个跟我长的一模一样的人。 那个人名字和我一样，动作和我一样，连下意识发呆的蠢样也和我一模一样。 他和我有着同样的动作和思维，在我的记忆里牵着我漫山遍野的狂奔。我跑得没他快，有时候落后了，他也不管我脚步是否跟得上，就提起我的手把我拖在地上跑。 那个时候，真实和虚幻我分不清楚，我只记得我是真的见过山上红彤彤的覆盆子。可长大一点后我随意一问，旁人却说我从未上过那山，只是天天孤零零地坐在门口的木凳子上。 可记忆中那漫山遍野都是我磕磕碰碰奔跑的影子。 我想，那些人说得可能也没错，那可能是我的灵魂带着我的身体在看不到的地方狂奔。 这事我不敢跟别人说，因为在无数次记忆回溯里我意识到，那可能并不是我的真实肉体，而是我的尸身。 而真正的我只是这段记忆的记录者，冷眼旁观着那两个人在山上留下寂寥又宏大的影子。 那不是我的童年，是我无论如何都脱离不了的炼狱，与阿利斯这里一样。 后来……我使劲地想了很多个夜晚才想起后来的事，后来我好像还是跟我哥说了。 那时我哥轻轻地抱我，说他也有这样的时候。 他说小时候会时常看到自己违背本意做一些无厘头的事情，还会无缘由地流泪。 后来他以为是别人，但那些举动的最终结果又都是他受了。而那些场景变换的太过迅速和虚幻，让他分不清到底是谁在。 他这样说话，乃至于现在，我躺在阿利斯的床上想起他当时说的这些话时——我的心就像掉进了一个巨大的冰窟窿，那些反复浮沉的冰水混合物搅得我浑身发抖。 我捂住胸口，浑身难受。 卡洛斯死了之后，整个1067狱室都变得安静了许多，不再有往日的那种调笑和说话。 但我觉得这应该只是暂时的，因为我觉得伍德不是那种会留太多时间给逝去的人的那种人，他的生活比较直接： 直爽干脆，做我想我，说我想我。 某种方面，我其实还蛮欣赏他这个人的。 但是现在这个阶段的沉默却是真实的。不知道为什么，我总觉得卡洛斯的死有一部分有我的原因。我不该帮他，或者说不该只帮一半。 我不知道那该死的弗兰克是不是主凶，可是他看起来也没有很开心的样子，而是一副闷闷不乐郁郁寡欢的模样，甚至于自那之后，他竟收敛了不少。 我倒无意为那些即将再被他迫害的人祝贺或欢呼，只是莫名觉得人性实在是个复杂的东西，就好比我每天也像其他人一样对卡洛斯冷漠不屑，可每看着他时，总会觉得他竟是整个监狱里跟我最像的人——除了他嘤嘤哭的样子和犯傻的那些话。 三伏来临的时候，整个监狱的人基本都申请了休假没有去劳改厂上班，只有我仍然去了。 【作者有话说】 Seriously, the world is a big, big fuck 第35章 风拾 我吃了一个烤白薯，然后走到电子厂劳作。 我觉得我的注意力越来越分散，甚至到无法集中的地步了，因为每回我都容易在工作间出错做错事。 而每回完事后，我都会去监狱图书馆的台阶上坐一会儿，快养成习惯了。 那边的高墙感觉越来越高了，我好像永远都走不出去了（曾经我还妄想能不能从这里偷偷爬出去）。高墙外的那棵树倒是很执着，就算没有叶子，也一直在顽强地不断拔高。 我看到墙面上留下的黑色的污迹，那是卡洛斯的血留下的痕迹。看着那些血，我想象卡洛斯从高墙上一跃而下，和那些监狱里的人把他拖到旁边的墙上时不小心把血蹭在那上面的模样。 卡洛斯已经死了快三个多月了，那些痕迹却仍然留在阿利斯的每一个角落。我又一次看着那堵高高的墙，脑袋突然痛了起来，感觉这墙好像在哪见过。 我缓了好一会儿，四下空旷无人，只有风吹到我的脑门上。我突然觉得我哥真的死了，要不然他为什么不来看我，不打电话给我，不给我写信，不给我回信呢？ 他死了。 他真的死了。 我突然感觉世上的一切都变成了暗淡的灰色，空气中有那种看不清形状的尖锐鸣叫声。那种感觉像坠入一个深渊，我感觉四周都是流动的黑色的水纹。天空虽晴朗却是灰蒙蒙的，有一只没有名字的怪兽在我的胸腔里沉闷地发出微弱的声音，焦躁，但是很安静……我闭上眼睛，体内那种惶惶不安的紧张感，沉下来又浮上去—— 我捂住脑袋，咬着牙发出轻微的闷哼： “唔……” 我哥的声音像是从很远的地方飘过来，飘过来——又飘过去—— 图书馆有一圈围着楼的高楼阶梯，我慢慢沿着图书馆侧边的围墙往上走。 天台这个地方我曾经来过一次，是为了处理那些旧书在上面烧纸。政府处理物资的时候将一批陈旧的书籍运走，可是到后面却发现还有一小部分书没有处理完。 那些工作人员打电话通知监狱，要监狱派负责人运过去。可那些运输的人为了减轻负担，只选了一小部分送去，而另一部分则留在了图书馆的天台上让我们直接处理掉。 这也让我有机会一睹了图书馆天台上面的风景。 我的两条腿——可以说那其实不是我的腿了，有点像是一个提着木偶线的人，偶师在提着我的踝关节一步一步往上走。我的一举一动都不像是我自己的身体控制，而是像有另一个游离在我躯体之外的人对我实行一些远程操控。 我爬上天台，看到天台上上回为了防止书架被风刮走而贴在地上的胶带。 天台四周都没有围栏，我怀疑监狱的那些长官可能是希望那些犯人想不开的时候直接一跃而下，这样就可以减轻他们的工作负担，所以特地不安围栏。 我站在天台，感觉整个世界好像就只有这么一方不大不小的土地，让我莫名想起托马斯?莫尔的小说里没有任何局域限制和忧愁的乌托邦。 这个联想其实非常诡异，因为我身处的地方是人类社会中罪恶和限制最极端的地方，黑暗才是这里的代名词。 可是不知道为什么，站在这样一层只有我独自踩到的平整水泥台面的时候，我突然有这样的感觉。 其实我是清醒的，我觉得我比世上任何一个人都要清醒，我觉得我就是太清醒了，所以才容易产生很多极端的想法。 人总是要靠一点浪漫在生活里维持生存，可我是一个容易钻牛角尖的人，很多事情想得太真太现实，反而让自己比那些混沌的人都要痛苦。我知道这个道理，可是我改变不了自己的心性。 良知上我告诉自己，活着比什么都重要，可我的心却告诉我，我哥好像死了，我哥死了。 活着，死了……他不在了。 他不在了。 我还要这肉体做什么呢？ 我不喜欢大道理，我更执着于“小道理”。大道理是那些教科书上指明道要的那些宏观真理，具有普遍性，所有人都认同，不认同的人也必须在表面上认同。而小道理则是我在真真实实的生活中体会出来的，不是所有人都认同，但总有一部分人真实体会并认同的东西。 我的身体好难受，我的心也跟着一起。我不要听那些激奋人心的口号，我不要听别人循循善诱的说教，我要听我自己说，听我哥的声音。别人都是外人，外人没有亲身经历，外人只会一副伟人姿态指指点点，外人没有资格指手画脚说一些活着才有希望的大话。那些都是虚无的，总结得出的结论是宏大的，可任何宏大的结论，都比不上具体的事和人。 怎么办，我该怎么办。 我想象了一下，我一跃下去会是什么样子。 真实的来说，我应该是会在空中有一瞬间失重感的同时产生一种呕吐感。然后在坠到地面的一瞬间，因为强大的冲力而对我的身体产生极其猛烈的破碎性撞击。 如果是头先坠地的话，那在能量殆尽的一瞬间，那种巨大的痛苦里我应该会来不及思考就直接死掉。 而如果是脚先坠地的话，我可能会真真切切地先感受到0.0001秒的剧痛，然后再在痛苦里因为器官受损而剧痛地分解死去。 再想的离谱一些，我可能会在坠入的一瞬间长出一双透明洁白的羽翼。那双翅膀只有我自己能看见，然后在坠落的一瞬间，我的灵魂和我的肉体分离，那双透明的翅膀带着我的灵魂向上去，而我的肉体则飘落在地上，变成一枚带着红色腥甜液体的透明玻璃碎片。 然后第二天或是今天晚上的时候，看到的人会把这枚碎片捡起来，随手拼在监狱某一个缺了瓷砖的墙上。 我闭上眼睛，漫无边际地想着这些无论是哪一个看起来都十分狰狞恶心的画面。 我该怎么做？ 我到底该怎么做？ 这世界是一个巨大的漩涡，无论我做什么它总有能力把我陷进去给我一顿开涮。我想要的很简单，我想要的不过只是和我哥一起简简单单地生活，我做错什么了？ 我到底为什么要一直被惩罚？ 那些前世今生的论调难不成真实存在，是我前世作恶多端，所以今世来还吗？ 那无论如何，也不应该让我哥陪我一起还。 天台上的风好像和图书馆台阶上吹的风有些不一样。身处在不同的高度，吹到的风竟也是不同的滋味。可风好像其实并没变，只是我身处的位置变了，所以我的思维发生了转变。
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