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“哎呀……” 我头疼起来，我该知道想糊弄陶几乎是没办法的。虽说他一时没有追问我的意思，我还是马上接着话回答他：“其实也没什么大不了的，之前总觉得柜台得换了，而且你也托佐知子帮忙了嘛……她给我介绍了很好的工人。现在弄得宽敞些，大家都觉得舒服很多。对了，白井的那两个玩偶还好好地在那里呢。” “啊呀……”他沉默下来，陪着我慢慢走了一会，然后停在一个自动售货机前面。我看着他从容地拿出钱包，从硬币夹上取了个一百日元的硬币塞进投币口里，不禁为我自己乱糟糟的口袋汗颜了一会。要是我的话，大概率是拿了零钱包叮铃咣啷半天才能勉强找个硬币出来。好在陶不会发觉我这时小小的难为情。他取了瓶冰水，很自然地拧开瓶盖递给我说：“在这喝点吧。” “诶？” “走了这么久，说话的时候嗓子都有点哑了。” “呃……”其实我自己都没有注意，但陶这样一说，我倒觉得喉咙里微微烧起来，干脆就接过水一口气喝了小半瓶，只是我放下水瓶才想起来一件事，“只买一瓶？” “我不要紧。” 我趁他露出松懈的姿态时立马问他：“你刚刚生气了吗？” “……也算不上。”他抱起手臂，一只手稍微抵着下颌，抬起眼睛看我，“之前去找你的时候和你说了吧？不用总觉得麻烦我。平时的铃一直都很可爱，但我绝不会说铃状态不好的话就把你推到一边吧。” “所以我直接来找你了嘛。” “你应该知道我不是这个意思。” “我……” 刚买的冰水在瓶壁上结了一串串水珠，沁在我的掌心里发凉。我有点受不了那样的湿冷，那几乎和陶的目光一样刺人——即使他没有真的像要剖开我一样看着我，我也觉得我好像没法再遮掩下去。我立马拧开盖子一口气喝完了剩下的水，把瓶子塞进旁边的回收箱里，这才能转过来看着陶。出乎意料的是，他先对我说： “明明你前两天哭着说，以前的店也是你的店啊。” 我抿着嘴，最后只能说：“所以换个柜台也已经是极限了。” “为什么那么在意？” 他问完，并没有催促我回答，而是又和我并肩走在错综的路上。我们走出巷子，走到铁路切割开的路口，刚穿过去背后就传来铛铛的铃声，接着是金属的摩擦，那闸门就在我们身后落下了。这好像是一个预兆，让我忍不住幻听半夜刚出门的时候陶问我的第一句话：“这就是最后了？”而我眼前的天已经大亮了。真少见啊，只有北方才会这样吧。这时候的东京还应该是灰蒙蒙的一片。 我总觉得陶以前也问过我“为什么这么在意”，可这时我却不敢回答了。我该怎么和他说呢？一旦把我心底的想法说出口，好像我就完全糟蹋了他的心意一样。一开始只有他最愿意支持我，可现在反悔的人是我。是了，反悔。我不知道这种想法到底是什么时候开始在我心底发芽的，或许是爸爸忍不住问我“你究竟为什么非要翻修”的时候就开始了？但我很确定这种想法完全吞噬我是什么时候：当我一个人离开灵堂，打开店门的那个瞬间。 我没有开灯，漆黑一片里只有我自己的呼吸声，还有渐渐微弱的风铃声。一种可怕的感应闪电一样击穿了我。我想到爸爸抽在我脸上的那一巴掌，想到曾经在店里响个不停的收音机，当然，还有飘飘荡荡的纸笺——以前老旧的也好，后来我自己一张一张重新贴的也好。我明明攥着佐知子给我的图纸，可我的手抖个不停。 我还没有原谅爸爸，我不停地这样告诉自己，可我为什么已经感觉到他的心绪了？ 我猜陶那么聪敏，肯定已经明白了吧。我想见他，我想把这些话都亲口告诉他，因为我没法写下这样的文字再寄给他了，我怎么可能写得出来这样的话呢？可我还是高估我自己的勇气了，陶迂回地问问我店里怎么样，我就生出逃避的心来。我该感谢他总能把握着微妙的尺度，不至于让我在这里就完全丢盔弃甲了。只是我走神的时间似乎实在太长了些，这中间陶好像是和我闲聊了几句的，但我已经完全不记得他说了什么，也不记得我随口回答了什么，直到很明晰的钟声让我猛地清醒过来，诧异地停下脚步。 “怎么……到这里了？”我眨眨眼，对这块地方有了点印象，这里离陶租住的公寓已经不远了，只不过我们基本不来这个街区。说起来，我们已经绕了一个大圈子又回到住处附近。我这才感到稍稍的疲累，“钟声？” 陶显出很奇怪的表情，像是纠结，又好像有些释然，最后他微微地笑了下，眉间却很明显有苦涩的意思：“从墓地到教堂，这一路也不赖吧。” 我噎了噎，一时找不到合适的话，只好囫囵着说：“到这里了……” 这还是我第一次走进教堂，不知道怎么，我看见陶缓缓地迈步进去，我忍不住就跟在他身边。我们到得还很早，但已经有一些信徒在这堂里，有人做出祈祷的样子，也有在默默诵经的。我不太懂这里的各种摆设，陶也并不向我解释，只是领着我走过这静谧的空气。先前纷乱的心绪此刻渐渐平静下来，似乎让我进到了完全不同的心境里。我走在挑得很高的厅堂里，忽然觉得自身的渺小，而过往郁积的种种烦恼要么微不足道，要么就成了很轻易就到嘴边的东西了。 但我按捺住了想要倾诉的心情，我看着陶，我猜测他很久没有到这样的地方了，否则他的眼睛里为什么流露出如此哀淡的模样？我又想到我刚认识他的时候，他确实有抽烟的习惯，时常也喝些酒（虽然不至于酗酒），乍一看根本不像是虔诚的教徒。可这时我完全看出他过去的生活在他身上留下的痕迹，撇开眼神里那一点黯然，他的脸上是带着自然的虔诚，安详而庄严地往前走去；等他停在圣龛前时，连那一点黯然都褪去了。长明的烛火照在他脸上，映出非常宁静的神情。陶面向着圣龛跪下去的时候，我下意识也跟着跪坐在他身边。我本以为他的注意力没在我身上，不想他很快转向我说：“这时候只要祈祷你最真的愿望。” “即使我不是……” “这不要紧。” 纷乱的心绪重新涌上来，但不论我怎么想象，怎么排解，最后留在那洪流中的只有陪伴我到现在的小店，它在东京的小巷里，门前的风铃在晚夏的风里清脆地鸣响。当我拉开移门—— 我忍不住看向陶。这时的我已经没法从心底组织出能说给神听的、完整的愿望，我所能想到的，只有这些年里我每一次拉开店门时见到的每一个人。这样的幻影从我眼前浮掠过去，而这些幻影的底色是陶凝视着圣龛的模样。“哈姆雷特的话，是一个既不能正常，也没法快乐的人吧。”他当时是这么说的，是不是这样的他才会那么干脆地决定支持我？我从侧面看着陶，内心只有无以复加的震颤。我无暇去想他会祈祷怎样的愿望，只是像陶凝视着圣龛那样凝视着他。所有的思绪化成了我这一刻最真的愿望。 我希望在下一次风铃响起的时候，我拉开移门见到的人会是他。 如果这样的话，我的店才真的会是我的，而不仅仅是我的记忆，也不仅仅是成了执念的“新店”。这样的想法驱走了我心里剩下的一点寥落，让我在教堂的空气里安定下来。 待陶抬起头的时候，他看起来好像完全摆脱了先前的苦涩或是阴郁，只留下清醒的平静。我没有煞风景地问他许了什么愿望，只是微笑着说：“总觉得这几天见到你就在不停地说话呢。” “是个很特殊的假期吧。”他回以同样宁静的微笑。 “那真是不好意思打扰你的长假了。” 他摇摇头：“其实没什么不好的。你喜欢和人说话，这是很可爱的性格。” 最后，弥撒开始了。我安静地听着弥撒的进行，神父说的话对我来讲不是那么好懂，他那苍老的声音倒是给他说的话加了一点庄重的感觉；站起坐下抑或是跪下祈祷的时机我也不大明白，或许歌咏对我的心影响更大一些。不过陶一直很聚精会神，举止看起来完全融入了这里。只是，待到祭台上的神父取出他说的“圣体圣血”之后，陶突然显出点坐立难安的样子。莫名地，不安从我心里泛起来。待到信徒们列着队往祭台上去时，我立刻明白过来。我看着陶，不由得害怕，害怕他这时要做出“看起来正常”的样子，尤其是他内心觉得“看起来正常”的样子——即使没有其他人在意。我顾不上别的，一下抓住他的手臂低声唤他：“陶？” 他僵硬了一会，紧紧地抓住衣摆，没有回应我。陶一直盯着祭台那里，但他没有起身，好像坐在那里忍耐着什么一样。那队列移动到末尾的时候，我总算听见他轻轻地松了口气，身体也放松了些，我这才放开手。他抢在我之前说： “谢谢。” “嗯？” “等下再说吧。” 这下换成我坐立难安地等着弥撒结束了。好在仪式比我预想的短，最后的降福很快就结束，而后我们并肩走出了教堂。走到路边时，陶长长出了一口气，先前在教堂的安详和庄严终于成了日常的轻松。他望着我，眼睛里是很真挚的光。 “只有信众才能去领圣体呢，”他说，“如果只是我一个人的话……我大概还是会勉强自己吧。我不敢一个人坐在那里的……但是你在。” “为什么呢，想到来这里。”我隐约有模糊的猜测，可又不敢武断地确定。 “我也不知道，”陶这时更靠近我了一些，几乎让我感到他肩上的温度，“不知不觉就走到了这里。其实我上一次望弥撒还是大学的时候。” “大学……”我不禁想到陶那时候张扬的造型，总觉得和教堂的气氛很不合；可我又能很容易想象到那时的他面向圣龛祈祷的样子，那种庄重的沉静。 “上一次，我和你一起听到教堂的钟声，我还会心里空得动弹不得，”他这时候走得越来越快，很快就走到了公寓在的那条路，最后几乎是小跑起来进了公寓楼的大门，“但是你那时候居然从我背后抱住我，还问我冷不冷。” 我听到他说这样的话只觉得惊奇，不是因为我对这件事没有留下特别的印象，他提起以后我才回忆起来，而是我没想到他今天的坦率。我追着陶进了电梯，很努力地克制着自己扑上去拥抱他的冲动，因为我想看着他的眼睛。陶仰起头，解开了衬衣最上面的那颗纽扣，恰好这时候电梯门打开了，他舒着气走出去，仿佛挣脱了什么东西。他边开门边说： “我心里轻松了好多。原来那没有我想象中那么难。” 我也是，我默念着，但我没有说出口。
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