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我去冰箱里找水果，家里没有香蕉，倒是真的有葡萄。我去洗了端过来，认真地剥皮喂进他嘴里。葡萄的果汁流到我的手指上，被我自己舔掉。他很可惜地抬头看我一眼，我再给他剥第二颗葡萄，果肉被我弄得很难看，新的果汁从手指流到手腕。我的脑子里出现一些很有情色意味的词语，一些应该在床上说的话。 他同样停了动作，我猜我们又在想着相同的事。他攫过我的手腕，细致地舔去我手上甜美的果汁。空气里都是腻人的水果甜味，他的舌头把我舔得要化掉，我好像应该为此流出更多的汁液。我终于反应过来，那果汁不是我的血。 “其实……”他若有所思地开口，“其实这种葡萄……” ……？ “这种葡萄好像是不用剥皮的啊。” 两只公蟹两只母蟹，他居然当真耐着性子全部拆完，没有半途忍不住扔了手里的工具过来拆我。我有点失望，也许我应该打断他，也许是他等我打断他。总之，我们坐在餐桌前一整天，从天亮到天黑，日落的时候外面的树像泡在橘子汁里，之后橘子汁被葡萄汁淹没，就变成了黑夜。 我们一下午就等着这一顿蟹粉面，他去厨房炒蟹粉，蟹膏蟹黄先扔进锅里，炒上几分钟再放蟹肉，浇进花雕酒，最后放盐，放一点点蟹醋。他很膨胀，说炒蟹粉说得那么吓人，其实做起来这不还挺简单的。他把蟹粉盛进盘子里，突然大叫一声，说他忘记买面了。 他蹲在厨房的地上笑，笑了半天说没关系，我们的泡面多得是。他的语气非常开朗，就像在春游的时候不小心打翻了一杯速食面的高中生。他没必要这样的，没有必要假装他还是无忧无虑的十六岁。一个练习室的人分一桶泡面，每个人只吃到几根。在舞蹈老师进来之前急匆匆地开窗开空调散掉泡面味，最后还是被发现，每个人罚做二十个俯卧撑。 我低头看着他的头顶，那里长出了很长一截的黑发，他没去剪头发，更没去染。他知道我在看他，抓了抓自己的头发：“是不是该去染了？” 吃饭的时候他在选染膏，他丝毫不珍惜自己的劳动成果，泡面煮熟放回原本的杯子里浇蟹粉，就被他牛嚼牡丹地吃成一碗真正的开杯乐。一件事结束了，他迫不及待地要把下一件事接续上。 他选染膏选了很久，从餐桌前选到沙发上。焦糖色，栗子色，亚麻色，但在头上都是看起来差不多的棕色，也说不清哪个更好。他问我要不要干脆染黑，毕竟很多年都没试过黑头发，返璞归真一下。 这是我们第二天中午起来后的事，我故意睡得更久，醒着的时间越长我就会觉得越压抑。之前我稍微睡久一点他就会叫我，让我别睡了起来玩，大好时光怎么能浪费在睡觉上。现在我可以在床上躺得更久，我把头蒙在被子里努力去听外面的声音，听到他在洗杯子，坐在客厅里翻书，耳机拿起来又放下，站起身来打开电视，很匆忙地把声音调小。 我怀疑他也不太希望我起床，就像我已经逐渐感到我们睡前那段时间是我最放松的时间一样。一天结束，新的一天还没有开始，他不再试图和我交谈，我也终于可以不用再假装我懵懂无知，他很可能也有类似的感受。 但我又不能赖在床上太久，我讲过他纤细的神经经不起一点的刺激，我躺着不动也不碰手机的话，他会担心是不是我的身体出问题，要一个人提心吊胆很久才敢过来，假装愉快又不耐烦地叫我起床。 这一天我仍旧是假装被他叫醒，他两只手拉着我的胳膊，把我从被子里拉出来。我装作睡不醒的样子把头搭在他的肩上，让他抱着我去洗漱。房子的空间不大，我的腿一路摇晃着磕到柜子和椅子，留下几块很小的淤青。到洗手间他把我放下来，我靠在洗衣机上看他帮我挤牙膏，接好水放到我嘴边。我终于肯睁开眼睛看他，我想问他，我们要在这里住到什么时候？
第77章 一个没有在该死的时候去死的偶然 我应该问出来，如果我能够发出声音的话，我一定已经问了出来。那我们这种日复一日的，从逐渐增长的空虚和恐慌中制造快乐的日子也会提前结束，只是中间一定要夹杂着一些残忍的惨状，我想到这些又很害怕。 我猜他被我望出一种紧张，他马上放下水杯和牙刷，很快地说你赶紧刷牙洗脸，我去买三明治，就在小区对面。我站在窗前刷牙，看到他停在楼下的木椅旁边在抽烟，抽满三支才像终于下定决心一样走出小区。我满嘴的牙膏泡泡没吐掉，在想他才二十四岁，他就好像已经在萎缩变小，要变成一张被揉皱掉的纸一样的东西。 但他在进门的时候身上的疲惫又已经被收拾得干干净净，外面下了一点雨，雨味和他身上的烟味混合在一起，变成一种很陌生的味道。他把三明治一个个放在餐桌上，用欢快的语调给我逐个介绍，这个红色包装的是火腿蛋加奇亚籽，蓝色包装的是辣味奶油虾，这个绿色的你猜是什么？它可不是牛油果，也不是芥末，哦可能里面稍微放了一点点的芥末酱……它竟然是西兰花土豆沙拉。 ——我们这样到底要持续多久？ 他必然听不到我的问话，因为他不想听到。我的失声简直像是为了他量身打造，让他在想忽略问题的时候就可以堂而皇之地忽略。他过来亲我，我把牙膏味分给他。“快来吃。”他说，“现在还温着。” 西兰花被切得很碎，混合进土豆沙拉里之后，不怎么能吃得出来原本的味道。反而是洋葱和醋加了太多，连土豆本身都快变成了洋葱的陪衬，包装袋上写着使用卡路里减半的美乃滋，他也看到了，拿起来：“土豆沙拉的核心不就是致死量的美乃滋，你把美乃滋减了半还吃什么……不过现在都在说吃多了油会得高血压呢。” 他开始讲小区附近开了一些新的店，除了这家卖三明治的，还有一家卖鸭货卤菜的，刚才听门口的爷爷奶奶聊天，他们说过些日子还有一处新的菜市场要开。“我觉得这样也挺好的，住在这地方多好，要外卖有外卖，想自己做饭还有菜市场。小区的环境也挺好，就差个健身房。老头老太太们也没有人去健身房，他们撞树。我明天也去撞树。你说行不行？还省了去健身房的钱。” 他从三明治里抬起头看我，他的眼睛还是亮晶晶的，很开心的样子。我又在想他应该去做演员，他每天像慢性病人固定服药一样骗自己很多次，骗到自己相信为止。等到谎言失效的时候，就重新再骗一次。 “行不行？”他又问了我一次。谎言已经开始不稳固了，所以他急需要得到我的确认，要让我陪他一起演出满足和幸福。我只能对他点头，我不应该对他点头，我们越是要不断说服自己，越是代表这件事不再稳定。但在我的失忆故事里，我肯定是不应该对这件事有什么想法的，我应该是生下来就住在这里的房子里，被他爱着和保护着，我理应只相信这个事实，最好是无视他的挣扎——他一定也希望我这样做。 那我现在应该怎么做呢？我盯着手里的三明治，切成小块的虾浸泡在辣奶油里，面包被浸出一层软软的湿。也许我应该告诉他，我喜欢他的三明治。我明天还想要吃一次，或者我明天想吃二十公里外的一家炸猪排饭，他要带我去。 我可以做得到，可以演一个懵懂无知的乖巧小孩，骗他也骗我自己，说不定运气好的话我们真的会被自己欺瞒过去呢。这就是我在那间没有天亮与天黑的公寓里所祈愿的重生，可是我祈愿的东西和落在我身上的东西不同，它身上有几处大洞，像没有眼球的眼眶，我确切地看到又心存侥幸地无视，它却一直在看着我。 童圣延一定也看到了同样的东西，他开始无可救药地走神，我下午给他染头发，我们对着镜子，然而他忘记了我们面前有镜子，忘记了我能看到他的脸。我看不清他的目光落在什么地方，可能是地板上的一个光点。 在这一刻他必然不再爱我了，他每天精神紧绷，累得不行，现在一半灵魂已经进入了梦里，没有多余的复杂心力再去爱我。我手里的梳子梳到他一缕打结的头发，他被拽得痛了一下，抬起头的时候才终于意识到面前是镜子，我能看到他的脸。他马上变出一个笑脸，说他好久没有染过黑头发，这句话他在前一天已经说过了一次。在这个时候他又重新开始爱我——他又一次说服了自己要爱我。 他爱着我，他必须要爱我，他空耗了那么多年后终于能够拥有我，他不可能放弃爱我。但是这种爱我想已经不再是他当初想象过的爱，我竟然在为了我不能给他他想要的爱而感到痛苦。医生说我的神经也经不起刺激，不然我会失眠、头晕、心悸、发烧，痛苦不仅仅是精神上的难耐，是体内的一系列器官都被攥紧扭曲后的疼痛。 我相信他爱我，在我为他吹头发的时候他也爱着我，我可以每天都为他吹头发，可是那也没办法阻挡他的爱会变得稀薄和不清晰。我亲吻他轻飘飘的头发，把脸埋进他的头发里。我爱着他，源源不绝的爱从我身体的裂口里溢出来，我是为了爱他才摔碎我自己，不然他的爱也流不进去。 爱是什么，爱不是两个人在一起就变成一加一等于二，是我们两个都充满裂隙，其中一定要有一些长期有效的东西去填补，哪怕只是一些粗略的概念也可以。但我们现在除了爱什么都没有，我们也没有准备好适当的容器来容纳爱，为了不让爱从我们之间漏出去，我们只能贴得很近，近到我觉得我又回到那片窒息的，一团漆黑的海水中。我什么都看不到。 他喜欢海，可能因为他从小没有怎么见过海所以才喜欢，他很久很久之前给我发过海的照片，那时候我还在练习室里压腿，他和家人一起去圣诞旅行。他张开双臂站在沙滩踩在海水里，手里拎着他的鞋子——那个时候他比现在还蠢，我怀疑他只是想给我展示他新买的限量版AJ。他说海好漂亮，他喜欢海，喜欢到想变成一只深海鱼。但他是个笨蛋，他不知道其实进入海水之后是看不到海的。 现在变成我在走神，这个姿势我已经保持了太久，久到让他怀疑我是不是在他的头发里睡着。“你干什么呢？我以为你睡着了……”他说。我闭着眼睛，在想我又不是鸟，怎么会在他的头发里筑巢。马上我又反应过来，他没有提到鸟，更没有提到筑巢，是我突然间想到鸟。 “困了？”他问我。 我点头。 “去睡一下？” 我再次点头。 他起身去拿毯子，我还是想问他那个问题——我们在这里要待到什么时候？他给我准备的笔和纸没怎么用得上，一直都扔在客厅茶几上。我想用手机打字给他，可是他回来抱我，把我放在床上盖好毯子，亲吻我的额头的时候，又变成了我在服下那颗慢性病药物，变成我觉得我们这样也很好，好像还可以再装死一段时间。
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